Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.09.2016

    • — А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
      — Она некрасивая?
      — Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.
    • В детстве Рита хотела стать пожарным. Но судьба что ? то перепутала, и теперь Рита не тушит , а зажигает ...
    • Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
      — Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
      Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
    • Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в нее водки, так совсем хорошо становится!
    • — Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
      — Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
      — А чем же ты все это время питался?
      — Жена еду приносила.
    • — Ну и как ваша чесночная диета?
      — Сбросил три килограмма и всех знакомых.
    • Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.
    • ? Почему у вас посуда разбита?
      ? Ругались...
      ? А почему диван разломан?
      ? Так это... мирились...
    • — Скажите, миллион это много или мало?
      — Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...
    • Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.
    • — Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
      Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.
    • — Доктор, я стану дураком?
      — Ну что вы. Синяк на лбу и легкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили?
      — Богу молился!
    • — Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
      — Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
    • Не люблю спoкойных, рассудительных людей без заебов. Они как-будтo дoхлые, и в них палoчкoй пoтыкать хoчетcя.
    • — Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!
      — Ну, когда мне?! Утром — на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
      — Да это дело пяти минут!
      — Так это ж с тобой...
    • ? Почему у вас посуда разбита?
      ? Ругались...
      ? А почему диван разломан?
      ? Так это... мирились...
    • — Ну и как ваша чесночная диета?
      — Сбросил три килограмма и всех знакомых.
    • — Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
      — Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
      — А чем же ты все это время питался?
      — Жена еду приносила.
    • — Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
      Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и хрен с ней.
    • — Доктор, я стану дураком?
      — Ну что вы. Синяк на лбу и легкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб разбили?
      — Богу молился!
    • — Моня, давай выпьем за тех, кого с нами нет...
      — Ага, Изя, и таки побыстрее... пока их нет!
    • Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
      — Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
      Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
    • 6 законов жизни:
      1) Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
      2) Все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле.
      3) Первый закон ? ложь.
      4) Сейчас ты улыбаешься, потому что ты ? идиот.
      5) Скоро ты перешлешь эту мессагу другому идиоту.
      6) На твоем лице до сих пор блестит идиотская улыбка
    • Когда вы плачете ? никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы ? никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .
    • Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
      "как связаны буква "А" и бык? ".
      Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
      Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
      Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
      Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
      Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей ? идиоты, но, видимо, придется.
    • Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
      — Мужик, тебе чего?!
      — В рай попасть хочу.
      — А, что ты сделал при жизни доброго?!
      — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
      Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
      — Ну, молодец мужик! А когда это было?
      Мужик смотрит на часы:
      — Минут 5 назад...
    • Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
      — Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
      Сын:
      — Ага!
      Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
      — Сейчас я пойду проверю...
      Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
      За дверью:
      — Кто там?
      Папаша:
      — МОСГАЗ, откройте!
      За дверью:
      — Пошел на х#й, мы дровами топим!
    • Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
      — Мужик, тебе чего?!
      — В рай попасть хочу.
      — А, что ты сделал при жизни доброго?!
      — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
      Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
      — Ну, молодец мужик! А когда это было?
      Мужик смотрит на часы:
      — Минут 5 назад...
    • Приходит мама домой с работы:
      ? Таак- и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
      Первый:
      ? Я- посуду мыл!
      ? Какой ты у меня молодец! ? угощает его шоколадкой мама.
      Второй:
      ? А я- посуду вытирал!
      ? Умница! ? дает ему печенье.
      Третий:
      ? Ну, а я подмел осколки и вынес ведро-
    • Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
      Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
      Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
      А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
    • Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
      — Ну как, доктор?
      — Можете взять кредит.
      — Так отдавать нечем.
      — А вам и не придется.
    • Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
      "как связаны буква "А" и бык? ".
      Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
      Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
      Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
      Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
      Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей ? идиоты, но, видимо, придется.
    • Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет.
      Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
      Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
      А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
    • Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.
    • Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
      — Ну как, доктор?
      — Можете взять кредит.
      — Так отдавать нечем.
      — А вам и не придется.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.09.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.09.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.09.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz