Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.10.2016

    • ну почему наши чиновники такие не патриотичные, ведь они все живут за счет взяток, ну на жизнь то им должно хватать, так они еще и зарплаты получают, государство обирают ? это не патриотично.
    • Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йней. Круг замкнулся.
    • ? Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
      ? Ты самая лучшая Солнышка на свете!
      ? А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырех жен, какой-бы по счету ты взял меня?
      ? Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре v это потолок.
      ? Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
      ? ... (судорожные размышления)... В моем сердце ты всегда будешь молодой.
      ? Вот у нас столько котеек уже. Топа v беленький, Мили v серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведем?
      ? Ага. Черепашку.
      ? Э-э-э...
      ? Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
      ? Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
      ? Ты самая лучшая Солнышка на свете.
      ? Нельзя. Ты уже так отвечал.
      ? Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
      ? Ну, ты же понимаешь, что я все равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
      ? Да, дорогая.
      ? Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
      ? Седьмого ноль седьмого.
      ? А сколько лет мы женаты?
      ? Шесть, но государство думает, что четыре.
      ? А когда у меня день рождения? ... Хотя нет, это ты знаешь.
      ? Да, дорогая.
      ? А твой Джеки Чан v дурак узкоглазый.
      ? Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссер он действительно так себе.
      ? А чем вышивка от вязания отличается?
      ? Вязание ? это когда спицей через нос до мозга достать можно.
      ? Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
      ? Блин! А ведь почти проскочил.
    • Не привязывайтесь к людям.
      Как показывает практика, вся эта хуета заканчивается плохо.
    • Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит ? на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.
      Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.
      Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
      Тормозит, подходит:
      ? Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...
      Она ему:
      ? Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может, я буду ваша, нет ? вы мне свою машину дарите!
      Тот подумал, а что, мол, такого может сделать пацан, чего я не могу?
      ? Договорились!
      Она зовет мальчика и говорит:
      ? Сынок, поцелуй маму в губки...
      Сын поцеловал и мужик поцеловал.
      ? Сынок, поцелуй маму в грудь...
      Сын поцеловал и мужик поцеловал.
      ? Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал.
      ? Сынок ? а теперь сверни писю бубликом.
    • Два алкаша хотят выпить:
      — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
      Вася после возвращения:
      — Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
      — Тсссс! Это водка того мужика!
    • ? Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
      ? Петрович! Ср@ быстрей! Тебя одного автобус ждет!
    • ? Ку-ку!
      ? Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
      ? А на ку-куй тебе эти проблемы?
    • — Мужчина, помогите вещи перевезти.
      — Куда?
      — К Вам! . .
    • ? Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
      ? Ой, Софа! Ну... наверное... да!
      ? Тогда срочно давай деньги на солярий!
    • ? Дети, главный бич нашего времени это...
      ? Глобальное потепление!
      ? Умница, Ирочка! Еще?
      ? Наркомания!
      ? Молодец, Костенька! Еще?
      ? Федор Конюхов.
      ? А причем тут Конюхов, Вовочка?
      ? Так он и выглядит как бич, и живет как бич, и никто не бичует по миру сколько он.
    • ? Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
      ? Да. И что, она вся испортилась?
      ? Нет, она вся свекла.
    • ? Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
      ? Да ты и раньше овном был...
    • Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.
    • Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну:
      — Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
      А рассудительность?
      Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.
    • ? Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.
      ? Да ты и раньше овном был...
    • Два алкаша хотят выпить:
      — Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
      Вася после возвращения:
      — Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
      — Тсссс! Это водка того мужика!
    • ? Дети, главный бич нашего времени это...
      ? Глобальное потепление!
      ? Умница, Ирочка! Еще?
      ? Наркомания!
      ? Молодец, Костенька! Еще?
      ? Федор Конюхов.
      ? А причем тут Конюхов, Вовочка?
      ? Так он и выглядит как бич, и живет как бич, и никто не бичует по миру сколько он.
    • Не привязывайтесь к людям.
      Как показывает практика, вся эта хуета заканчивается плохо.
    • ? Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
      ? Да. И что, она вся испортилась?
      ? Нет, она вся свекла.
    • Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит ? на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.
      Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.
      Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
      Тормозит, подходит:
      ? Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...
      Она ему:
      ? Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может, я буду ваша, нет ? вы мне свою машину дарите!
      Тот подумал, а что, мол, такого может сделать пацан, чего я не могу?
      ? Договорились!
      Она зовет мальчика и говорит:
      ? Сынок, поцелуй маму в губки...
      Сын поцеловал и мужик поцеловал.
      ? Сынок, поцелуй маму в грудь...
      Сын поцеловал и мужик поцеловал.
      ? Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал.
      ? Сынок ? а теперь сверни писю бубликом.
    • ? Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
      ? Ой, Софа! Ну... наверное... да!
      ? Тогда срочно давай деньги на солярий!
    • — Мужчина, помогите вещи перевезти.
      — Куда?
      — К Вам! . .
    • ? Ку-ку!
      ? Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
      ? А на ку-куй тебе эти проблемы?
    • В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
      Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
      ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
      — Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
      — а у вас есть леска?
      — Нет,
      — Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
      — удочкой
      — Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
      — нет
      — тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
      — хорошо..
      — Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
      — подойдет........
      — а к какой машине вы будете цеплять?
      — мерседес 600
      — ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
      — беру
      — с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
      Подходит начальник
      — Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
      — Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
    • Идет урок. Учительница спрашивает детей:
      ? Маша, кем ты хочешь быть?
      ? Балериной!
      ? А ты кем хочешь быть, Витенька?
      ? Космонавтом!
      ? Вовочка, а ты кем хочешь быть?
      ? Сексопатологом!
      ? ??? Объясни...
      ? Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
      мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
      них замужем? Учительница (краснея):
      ? Hу, ... наверное, та которая сосет...
      ? У той,у которой обручальное кольцо,а таких как вы я буду лечить!
    • Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом. .
    • Девушка пришла к гадалке.
      — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
      Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
      — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
    • Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
      Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
      Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
      Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
      На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
      Адрес говори. А то хуже будет.
      Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
      Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
      Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
      Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
      Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
    • Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
      — Сынок, а глазнюк принимает?
      — Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
      — Сынок, а зубнюк принимает?
      — Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
      — Сынок, а ты сам-то кто будешь?
      — По-вашему, бабуля-п@здюк, а вообще гинеколог.
    • Муж звонит жене:
      ? Ты где?
      ? В норе. . .
      ? Где? ! .
      ? Ну в норе, которую ты мне купил!
      ? Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .
    • Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
    • Муж звонит жене:
      ? Ты где?
      ? В норе. . .
      ? Где? ! .
      ? Ну в норе, которую ты мне купил!
      ? Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .
    • Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
      — Сынок, а глазнюк принимает?
      — Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
      — Сынок, а зубнюк принимает?
      — Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже.
      — Сынок, а ты сам-то кто будешь?
      — По-вашему, бабуля-п@здюк, а вообще гинеколог.
    • — Вовочка, что тебе подарили на ДР?
      — Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
      — Ага! Классная тачка!!
      — Вот точно такого же цвета кепку...
    • Девушка пришла к гадалке.
      — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
      Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
      — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
    • На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю — мой ж@пу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж@па грязная".
    • — Вовочка, что тебе подарили на ДР?
      — Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
      — Ага! Классная тачка!!
      — Вот точно такого же цвета кепку...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.10.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.10.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.10.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz