Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.10.2016

    • Обожаю cвой возраст ? интересный, непредсказуемый. То погулять хочется- То любить- То на пенсию- То в декрет уйти- То внука понянчить-
    • Попробуйте объяснить иностранцу фразу
      "Руки не доходят посмотреть".
    • — Песя, таки шо ты нашла в этом Додике?
      Он же маленький и плюгавый!
      — Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
    • Если жизнь тебя еб@т, значит у нее встает,
      Значит ты ей нравишься, вот и х@ли паришься?
    • Мужчинам на заметку, об идеальной женщине:
      1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
      2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
      3. Женщина должна быть фантастической в постели.
      Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
    • ? Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
      ? За самолет зацепилась.
      ? Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
      ? Тю! Самолет на погонах!
    • Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник, но моя женщина ? улыбается, а ваши ? плачут".
    • Сидит девушка на скамейке.
      Рядом приклеена бумажка с надписью:
      "Осторожно окрашено! "
      Мимо ее проходит парень и говорит:
      — Девушка, вы читать умеете?
      Она — глядя на бумажку:
      — Это ложь! Я натуральная блондинка!
    • Экзамен в меде:
      Перечислите женские половые органы.
      Влагалище, оралище, аналище...
    • ? Мам, откуда мы взялись?
      ? Нас создал Бог...
      ? А папа сказал, что мы произошли от обезьян...
      ? Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
    • ? Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
      ? Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
    • — Когда начальника нет на работе, это как ceкc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
      — Отсюда вывод, что начальник — гондон.
    • Хатико ждал, и ты жди. (с) аliехprеss
    • — Кому жить труднее: мужикам или бабам?
      — Мужикам из-за баб.
    • Экзамен в меде:
      Перечислите женские половые органы.
      Влагалище, оралище, аналище...
    • Сидит девушка на скамейке.
      Рядом приклеена бумажка с надписью:
      "Осторожно окрашено! "
      Мимо ее проходит парень и говорит:
      — Девушка, вы читать умеете?
      Она — глядя на бумажку:
      — Это ложь! Я натуральная блондинка!
    • ? Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
      ? За самолет зацепилась.
      ? Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
      ? Тю! Самолет на погонах!
    • ? Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
      ? Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
    • Иду с дочкой:
      — Насте- 3 года, а мне 4! Ха ха ха!
      — А мне 28! Хахаха!
      — Мамочка! 28 лет-это не хахаха, а огого!
    • Если жизнь тебя еб@т, значит у нее встает,
      Значит ты ей нравишься, вот и х@ли паришься?
    • — Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
      — Хорошая новость, поздравляю!
      — Плохая. Вы тоже съезжаете.
    • Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
      ? Вы ознакомились с проектом?
      ? Да.
      ? И за какую сумму готовы построить?
      ? За 1 млн. долларов
      ? Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
      Затем заходит немец:
      ? Назовите вашу цену за строительство.
      ? 2 млн. долларов!
      ? А почему так много?
      ? Качество исполнения плюс сроки!
      Заходит русский:
      ? За какую цену вы готовы построить?
      ? 3 млн. долларов!
      ? А почему так много-то!?
      ? Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион ? тебе, и за 1 миллион турки построят:
    • Иду с дочкой:
      — Насте- 3 года, а мне 4! Ха ха ха!
      — А мне 28! Хахаха!
      — Мамочка! 28 лет-это не хахаха, а огого!
    • Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
      Доктор, очень болит нога!
      Доктор отвечает:
      — Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
      А бабушка говорит:-
      Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
    • Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд
    • Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте LЭкстремальные ситуации в море? навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
      Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
      Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
      Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
      Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
      Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
      Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛ@ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБ@ТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛ@. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.
      Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция LCаdеnа Diаl dе Lа Corunа? и канал 106 LЭкстремальные ситуации в море?. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
      Американцы: Ok, принято, спасибо.
    • Попробуйте объяснить иностранцу фразу
      "Руки не доходят посмотреть".
    • — Кому жить труднее: мужикам или бабам?
      — Мужикам из-за баб.
    • Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
      ? Вы ознакомились с проектом?
      ? Да.
      ? И за какую сумму готовы построить?
      ? За 1 млн. долларов
      ? Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
      Затем заходит немец:
      ? Назовите вашу цену за строительство.
      ? 2 млн. долларов!
      ? А почему так много?
      ? Качество исполнения плюс сроки!
      Заходит русский:
      ? За какую цену вы готовы построить?
      ? 3 млн. долларов!
      ? А почему так много-то!?
      ? Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион ? тебе, и за 1 миллион турки построят:
    • Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
      — Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
      Штуку забашляю !
      Ну те, мол, спрашивают — зачем вам это?
      — Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей — на, бери!!!
    • Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте LЭкстремальные ситуации в море? навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
      Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
      Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
      Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
      Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
      Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
      Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛ@ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБ@ТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛ@. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.
      Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция LCаdеnа Diаl dе Lа Corunа? и канал 106 LЭкстремальные ситуации в море?. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
      Американцы: Ok, принято, спасибо.
    • — Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
      — Хорошая новость, поздравляю!
      — Плохая. Вы тоже съезжаете.
    • Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
      Он: Конечно, нет...
      Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
      Он: ну причем тут это?
      Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
      Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
      Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
      Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
      Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
      Он: А где мне по твоему с ней спать?
      Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
      Он: Ну, думаю да, конечно!
      Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
      Он: Нет, у нее прав нет...
      Она: (тишина)
      Он: б%я...
    • Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
      Он: Конечно, нет...
      Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
      Он: ну причем тут это?
      Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
      Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
      Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
      Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
      Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
      Он: А где мне по твоему с ней спать?
      Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
      Он: Ну, думаю да, конечно!
      Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
      Он: Нет, у нее прав нет...
      Она: (тишина)
      Он: б%я...
    • Девушка у гадалки:
      — В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
      Гадалка, раскинув карты:
      — Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
    • Девушка у гадалки:
      — В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет?
      Гадалка, раскинув карты:
      — Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю...
    • 2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )
    • ? Абонент появился в сети.

      ? ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВЫЙ.
    • У меня жена лежит в больнице.
      Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
      домой. Убрал за котом.
      Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
      пожрать. Накормил всех.
      Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
      спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
      телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то
      начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
      Прилег.
      Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
      вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
      В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
      мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
      Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и
      пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
      УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
    • Муж говорит жене:
      ? Слушай, отойдем в спальню, а?
      ? Да неудобно, видишь ? Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
      ? Не бойся, я все устрою.
      Подходит к Вовочке:
      ? Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
      Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
      ? Рубль...
      Еще через двадцать минут:
      ? Два...
      Через полчаса Вовочкин крик:
      ? Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле ? тут идет похоронная процессия.
    • Муж говорит жене:
      ? Слушай, отойдем в спальню, а?
      ? Да неудобно, видишь ? Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
      ? Не бойся, я все устрою.
      Подходит к Вовочке:
      ? Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
      Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
      ? Рубль...
      Еще через двадцать минут:
      ? Два...
      Через полчаса Вовочкин крик:
      ? Слушай, пап, пpocтитутка бы тебе вышла дешевле ? тут идет похоронная процессия.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.10.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.10.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.10.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz