Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.10.2016

    • Хочу быть МАЛЕНЬКОЙ... Проснулась, ПОКУШАЛА, мультики ПОСМОТРЕЛА, опять ПОКУШАЛА, игрушки РАЗБРОСАЛА, всем мозг ВЫНЕСЛА, и спать ЛЕГЛА...
    • Учеными обнаружен мальчик, воспитанный в одном из цехов автозавода автомеханиками.
      Мальчик почти не говорит, зато уверенно матерится. Обладает высоким интеллектом, так как матерится всегда по делу.
    • — Доктор, я буду жить?
      — Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.
    • Папа Карло строгает полено:
      ? Мальчишка будет, веселый, подвижный... уууух. Не, девчонка... ууэээх.
      Безногая, но работящая... Уууух. Не собачка, уууэх. Кошечка? ууууух.
      О, брелочек для ключей!
    • Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
      Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
      Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
      Это процесс! "
      Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
      Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
      Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
      Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
      Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
    • — Ты его любишь, это так мило -
      — Ага.
      — А как вы познакомились?
      — Он прокомментировал мою фотку в LОдноклассниках?.
      — А как?
      — LЯ бы вдул?.
    • — А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
      — Я это делаю каждый день — я ем то, что она готовит.
    • ? Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, то ты не будешь против?
      ? Он ни за что не разрешит!
      ? А позови-ка его к телефону...
      ... ... ... ... ... ... ...
      ? Па, привет, Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой можно?
      ? Разумеется можно.
      ? Спасибо, пап, передай трубку маме...
      ... ... ... ... ... ... ...
      ? Ма, он разрешил.
    • Русская баба сильна и могуча!
      Вмиг улетает навозная куча,
      Каши наварит, бардак уберет. .
      А если бухнет, то и морду набьет!
    • Планы на вечер:
      1. Надеть лабораторный халат.
      2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
      3. Имитировать приступ сильного кашля.
      4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".
    • У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нах@я тебе телефон?! "
    • ? Опишите свое финансовое положение.
      ? В ход пошли юбилейные монетки...
    • День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: ? "Слава Богу это не мой день рождения... "
    • — Бесплатно скоро ничего нельзя будет
      — Бесплатно можно будет работать
    • Мама спрашивает Вовочку:
      — В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
      — Кончно! Было темно и я не заметил второй кусок!
    • — Ты его любишь, это так мило -
      — Ага.
      — А как вы познакомились?
      — Он прокомментировал мою фотку в LОдноклассниках?.
      — А как?
      — LЯ бы вдул?.
    • ? Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, то ты не будешь против?
      ? Он ни за что не разрешит!
      ? А позови-ка его к телефону...
      ... ... ... ... ... ... ...
      ? Па, привет, Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой можно?
      ? Разумеется можно.
      ? Спасибо, пап, передай трубку маме...
      ... ... ... ... ... ... ...
      ? Ма, он разрешил.
    • — А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
      — Я это делаю каждый день — я ем то, что она готовит.
    • ? Опишите свое финансовое положение.
      ? В ход пошли юбилейные монетки...
    • Учеными обнаружен мальчик, воспитанный в одном из цехов автозавода автомеханиками.
      Мальчик почти не говорит, зато уверенно матерится. Обладает высоким интеллектом, так как матерится всегда по делу.
    • Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
      Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
      Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
      Это процесс! "
      Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
      Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
      Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
      Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
      Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
    • — Доктор, я буду жить?
      — Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.
    • Вовочкин папа едет в Ленинград.
      ? Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
      ? Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, ? говорит младший брат Вовочки.
      ? Молодец, куплю тебе мармелад.
      Вовочка:
      ? Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
      ? Не в рифму! ? кричит папа. ? Попробуй еще раз.
      ? Папа едет в Ленинград,
      Мамин хахаль будет рад.
      Мамин хахаль наш сосед,
      Папа купит мне мопед.
    • Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
      — Дочка сын у тебя будет!
      Она вся сияет и спрашивает:
      — Правда, а как Вы узнали?
      Дык бороду видать...
    • Русская баба сильна и могуча!
      Вмиг улетает навозная куча,
      Каши наварит, бардак уберет. .
      А если бухнет, то и морду набьет!
    • Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
      — Вы знак видели?
      — Видел.
      Гаишник расплывается в доброй улыбке:
      — Сынок мой нарисовал...
    • Маска для лица: берем лимончик.
      Режем на тарелочку .
      В рюмочку наливаем коньячок.
      Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
    • Маска для лица: берем лимончик.
      Режем на тарелочку .
      В рюмочку наливаем коньячок.
      Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
    • Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
      — Вы знак видели?
      — Видел.
      Гаишник расплывается в доброй улыбке:
      — Сынок мой нарисовал...
    • Поднялся доллар ? подняли цены. Доллар упал ? ни одна падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в падлах.
    • Возвращается женщина после работы домой.
      Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
      Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
      Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
      Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
    • Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два ? не клюет.
      Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать ? клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик ? плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
      И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
      ? Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
    • Мамма миа, итальяно писуаро!!! ? закричал кот, увидев новые итальянские туфли-
    • Он:
      ? Ты ж мой пончик
      Она:
      ? Пончик потому что толстая???
      Он:
      ? Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
    • Возвращается женщина после работы домой.
      Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
      Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
      Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
      Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
    • Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два ? не клюет.
      Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать ? клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик ? плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
      И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
      ? Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.10.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.10.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.10.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz