Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.10.2016

    • 1. Если тебе не нравится твоя работа ? возьми кредит, и ты ее полюбишь.
      2. Возьми еще один кредит ? ты полюбишь еще и шефа.
      3. А теперь ? ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
    • Дворецкий будит лорда посреди ночи:
      ? Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...
      ? Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.
      Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
    • — Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
      — Круто. А снимал кто?
      — Да медведь нажал случайно.
    • Объявление.
      Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
    • Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
    • ? Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
      ? А почему она ее не съела?
      ? А ее в отеле сытно покормили.
    • Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот.
    • Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое...
    • В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! !
      — А чем мы его будем кормить?
      — Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
    • ? Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
      ? 1000 руб/час.
      ? че прастетутка да? а че так дешыво?
      ? Репетитор по русскому языку.
    • ? Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
      ? Меня, Сема, больше интересует другое ? а сам-то он кушать таки успевал?
    • Муж жене:
      ? Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...
    • ? Иногда я просто не понимаю, что у нас общего
      ? Ипотека и двое детей
      ? бл@, точно
    • ? Открой мне, я слышу, что тебе там тоскливо и одиноко, как ты там стонешь внутри. Открой! Я приласкаю и пожалею тебя.
      ? Петрович, блин, отойди от туалета, дай посрать спокойно!
    • Употребление мата вырабатывает гормон счастья и действует как болеутоляющее
      Вот почему я, бл@дь, матерюсь, с@ка, потому что мне больно, нах@й!
    • Дворецкий будит лорда посреди ночи:
      ? Сэр! Мне кажется в дом забрался вор и в данный момент орудует в гостиной...
      ? Бэрримор, принесите мне пожалуйста мое ружье и охотничий костюм.
      Я полагаю, в данном случае подойдет клетчатый.
    • — Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды.
      — Круто. А снимал кто?
      — Да медведь нажал случайно.
    • 1. Если тебе не нравится твоя работа ? возьми кредит, и ты ее полюбишь.
      2. Возьми еще один кредит ? ты полюбишь еще и шефа.
      3. А теперь ? ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
    • Верная спутница жизни — это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу v она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
    • Муж жене:
      ? Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...
    • ? Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
      ? 1000 руб/час.
      ? че прастетутка да? а че так дешыво?
      ? Репетитор по русскому языку.
    • Не удерживай того, кто уходит от тебя- иначе не придет тот, кто идет к тебе.
      Карл Юнг
    • ? Иногда я просто не понимаю, что у нас общего
      ? Ипотека и двое детей
      ? бл@, точно
    • Объявление.
      Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.
    • Дело происходило в начале прошлого века.
      Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
      — У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
      — Нет, — отвечает мальчик.
      — Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
      Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
      Журналист:
      — Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
      — Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
      — Боже мой! — потрясен журналист. -
      Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
      — А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.
    • Дело происходило в начале прошлого века.
      Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
      — У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
      — Нет, — отвечает мальчик.
      — Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
      Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
      Журналист:
      — Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
      — Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
      — Боже мой! — потрясен журналист. -
      Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
      — А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.10.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.10.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.10.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz