В 45 ? баба ягодка опять. В 46 ? ее можно смело есть. В 47 ? ягодка полезна всем. В 48 ? мы добавочки попросим. В 49 ? надо ягодку лелеять. В 50 ? баба как осенний сад. А мужик каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать ? КОРНЕПЛОД - Нууу, как-то так ...
? Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? ? Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.
? Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? ? От души, мать, реал красава, ништяк подогнала
Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".
На совещании: — Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности. — В какой сумме? — Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0, 5% при ceкcе, на 0. 3% при мастурбации и на 98. 5% когда снимают обувь.
Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево...
Муж: ? Что у нас утром на завтрак? Жена: ? Гороховый суп. Муж: ? Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя - могут спросить: ? Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов? Жена: ? Ты, главное, гильзы ронять не начни.
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу: ? Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом ? чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! ? Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
На лекции в медицинском институте: ? Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
— Придет время и в армии будут служить только женщины. — Нет. Армия не может состоять только из командующих.
Меня часто спрашивают, смотрела ли я фильм 50 оттенков серого? Отвечаю. Нет, не смотрела. А вы смотрели 365 серий Лунтика?!
Ужинаем: я ? супом, кот ? колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она ? забота.
На совещании: — Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности. — В какой сумме? — Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
На лекции в медицинском институте: ? Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
? Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? ? От души, мать, реал красава, ништяк подогнала
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу: ? Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом ? чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! ? Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: ? Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: ? Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: ? Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: ? Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: ? Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: ? Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: ? Яйца я в обиду не дам! Мозг: ? А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: — Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? — Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? -
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался: — Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии? — Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть ? кому еще отключили...
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: ? Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: ? Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: ? Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: ? Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: ? Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: ? Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: ? Яйца я в обиду не дам! Мозг: ? А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть ? кому еще отключили...
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого не выйдет!
