Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.11.2016

    • — Почему полет осы такой непредсказуемый?
      — А как летать иначе — с шилом-то в жопе?
    • Приходит Кащей Бессметрный к врачу. Врач:
      — На что жалуетесь?
      Кащей:
      — На вашего ассистента Ивана Царевича!
      — За что?
      — Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!
    • Бьет ? значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
      А никакая не любовь, тупые бабы.
    • — Хаим, почему тебя не взяли в армию?
      — Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
      — Где?
      — Ну вон там!
      — Да где? Не вижу...
      — Да вон!
      — А. . Вижу!
      — А я — нет.
    • — Дорогой, ты купишь мне ковер?
      — Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
    • — Мама, я пойду тр@хну собачку, запишу ролик и выложу на Ютьюб!
      — Хорошо, сынок, главное, покемонов в церкви не лови!
    • Муж купил мне электрошокер, а себе ? газовый пистолет.
      Полгода уже не ругаемся ? очкуем... оба...
    • Гениальный маркетинг:
      Платный мужской туалет. У входа за столиком молодая красивая девушка. На столике объявление-тариф: " Вход с маленькими — 2 евро, с большими — 5 евро"
    • — Дорогая ты так сладко храпишь.
      — Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.
    • — Невестушка, ты скотинку покормила?
      — Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек...
    • Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
      Перестаньте дарить алкоголь!
    • Врач пациентке:
      — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
      Пациентка мужу:
      — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
    • Моя мама хакер 90lvl!
      Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! "
      И удалила ярлык Хрома...
    • ? Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
      ? Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела.
    • На следующее утро после корпоратива:
      — Привет, ну как ты?
      — А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
      — Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла
      Игорьевна.
    • Приходит Кащей Бессметрный к врачу. Врач:
      — На что жалуетесь?
      Кащей:
      — На вашего ассистента Ивана Царевича!
      — За что?
      — Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!
    • — Дорогая ты так сладко храпишь.
      — Я не храплю. ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА.
    • Врач пациентке:
      — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
      Пациентка мужу:
      — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
    • Моя мама хакер 90lvl!
      Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! "
      И удалила ярлык Хрома...
    • Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
      Перестаньте дарить алкоголь!
    • Муж купил мне электрошокер, а себе ? газовый пистолет.
      Полгода уже не ругаемся ? очкуем... оба...
    • ? Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
      ? Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела.
    • — Хаим, почему тебя не взяли в армию?
      — Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
      — Где?
      — Ну вон там!
      — Да где? Не вижу...
      — Да вон!
      — А. . Вижу!
      — А я — нет.
    • — Дорогой, ты купишь мне ковер?
      — Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
    • На следующее утро после корпоратива:
      — Привет, ну как ты?
      — А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
      — Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла
      Игорьевна.
    • Две девушки орут на парня:
      ? Я тебе покажу!
      ? Я тебе дам!
      Парень улыбаясь отвечает:
      ? Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

    • Врач — пациенту:
      — Курите?
      — ДА!
      — Пьете?
      — ДА!
      — Ну так чего же вы хотите после этого?
      — Бабу!
    • ? Вы думаете, что лук ? это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

    • Врач — пациенту:
      — Курите?
      — ДА!
      — Пьете?
      — ДА!
      — Ну так чего же вы хотите после этого?
      — Бабу!
    • В школе.
      — Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
      Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
      — Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
      Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
      — Вовочка, это неправильно и надо исправить!
      — Марь Иванна, это уже не исправить — это на всю жизнь!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.11.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.11.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.11.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz