Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
? Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе! ? А может лучше шубу?! ? Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
? Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо! ? АГА! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН ? ВООБЩЕ ОБОССАТЬСЯ МОЖНО!
Девушки в кафе: — Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат. — Он туда не заходит. — Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.
— Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает? — Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.
Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость ? это уже вечеринка
— Фима, вы знаете, шо такое этикет? — Шо? — Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »
Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о cекcе, у него начинала болеть голова.
— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?! — А, так это он убежал?
? Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время, мне мешала е*аная ложка?! ?
Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: ? Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: ? Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят: ? Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо, ? одна нога здесь, другая там! Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор... А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: ? Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
? Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян? ? По перегару.
— У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи. — А почему она не ложится спать? — Она ждет, когда я приду домой.
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления: ? Овца! ? Овце@б!
Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо! ? А то я опять окажусь виноватым, а вы опять пойдете нах@й.
— Сестра! Зачем вы сказали парализованному из 4-ой палаты, что мы будем ампутировать ему ноги?! — А, так это он убежал?
? Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо! ? АГА! ОСОБЕННО, КОГДА ЖИВЕШЬ ОДИН ? ВООБЩЕ ОБОССАТЬСЯ МОЖНО!
— Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает? — Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.
Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: ? Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: ? Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят: ? Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо, ? одна нога здесь, другая там! Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор... А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: ? Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
Эйнштейн умер и попал на тот свет, встречается с Богом, тот ему и говорит: Б. : ? Как самый выдающийся ученый проси чего хочешь! Э. : ? А напиши мне формулу устройства всего мира! Бог пишет невъебенную формулу, Эйнштейн смотрит, смотрит: Э. : ? Это я знал, это я вывел, об этом догадывался, вот тут у тебя интересно, тут я бы упростил, так ... , а это что еще за х@йня? Б. : ? Что? Где? Да как ты... Э. : ? Ну смотри ? из этого это, значит вот так должно быть, а у тебя что? Б. : ? (Вздох)... Да сам уж давно понял...
? Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе! ? А может лучше шубу?! ? Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: — Что случилось? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: — А это что? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: — Вы куда? — Да я пойду лучше вниз. В ад. — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. Перевод с английского Жени Эльгарта.
Девушки в кафе: — Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат. — Он туда не заходит. — Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.
Эйнштейн умер и попал на тот свет, встречается с Богом, тот ему и говорит: Б. : ? Как самый выдающийся ученый проси чего хочешь! Э. : ? А напиши мне формулу устройства всего мира! Бог пишет невъебенную формулу, Эйнштейн смотрит, смотрит: Э. : ? Это я знал, это я вывел, об этом догадывался, вот тут у тебя интересно, тут я бы упростил, так ... , а это что еще за х@йня? Б. : ? Что? Где? Да как ты... Э. : ? Ну смотри ? из этого это, значит вот так должно быть, а у тебя что? Б. : ? (Вздох)... Да сам уж давно понял...
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: — Что случилось? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: — А это что? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: — Вы куда? — Да я пойду лучше вниз. В ад. — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. Перевод с английского Жени Эльгарта.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев?
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления: ? Овца! ? Овце@б!
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл. Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит — стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно. .
Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.
Самообладание ? это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл. Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист электрик, мужчина в годах, а в этот день еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и мол пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит — стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно. .
— Фима, вы знаете, шо такое этикет? — Шо? — Этикет это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
