Цензуре-нет!

Анекдоты за 01.12.2016

    • Если женский половой орган назвать ромашкой, ... а мужской — лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики ... " приобретет новый смысл.
    • Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
      — Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
      — Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
    • Водитель начал догадываться, что у него спущены колеса, когда на повороте его обогнал автомобиль "Почта России".
    • — Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
      — Нет. А вот теперь, хочу узнать!
      — Хорошо. Тебе потом расскажу.
    • — Вешаться он собрался, мудило! ... Будь мужиком, бл@, подбери сопли и действуй!
      — Скажите, а в клинике нет другого психолога?
    • Совет.
      Когда тебя кто-то выводит из себя, считай до десяти. И как только досчитаешь до трех, — бей обидчику кулаком в морду, пока он не ожидает! . .
    • — Почему ты так любишь выпить?
      — Да потому что бл@ть п@здец нах@й!
    • Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
      " Извините, это Вы голубой Виталик? " )
    • Отец дает наставления сыну перед свадьбой: ? Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
      ? А второй совет?
      ? Никогда не проводи этот день в мужской компании.
    • Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.
      Ох@енная штука, бл@ть, эта жизнь.
    • Я уважаю мужчин, которые умеют решать проблемы одним звонком. Главное, чтобы этот звонок не был звонком маме.
    • ? Какие планы на Новый год?
      ? Хоп ? хей ? ла ? ла ? лэй! Нету денег, нет идей
    • Знаете это чувство, когда через несколько лет после выпуска, стоишь перед дверями родной школы, и так и тянет вернуться, хоть на время снова окунуться в школьные годы? Так вот, у меня его нет, слава Богу.
    • ? Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
      ? Нет!
      ? А откуда вы знаете? . .
    • Отец дает наставления сыну перед свадьбой: ? Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
      ? А второй совет?
      ? Никогда не проводи этот день в мужской компании.
    • Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.
      Ох@енная штука, бл@ть, эта жизнь.
    • Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
      — Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
      — Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
    • — Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: LВлад, не бей!?, LВлад, убери нож!?... Ей-богу, как дитя.
    • — Вешаться он собрался, мудило! ... Будь мужиком, бл@, подбери сопли и действуй!
      — Скажите, а в клинике нет другого психолога?
    • Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
      — Будьте здоровы, бабушка!
      — Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
      — Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
    • На верхней полке купейного вагона едет мужик.
      Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
      — Милая дама, как вас хоть звать-то?
      — А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!
    • Она: ? Ну пусти под одеяло, холодно!
      Он: ? В трусах не пущу! Тут дрескод!
    • Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
      — У Вас есть презеки с вкусом малины?
      — Есть!
      — А со вкусом банана?
      — Есть!
      — А со вкусом черной смородины есть?
      Продавец:
      — Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
    • Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
      — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
      Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
      — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
    • Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
    • На верхней полке купейного вагона едет мужик.
      Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
      — Милая дама, как вас хоть звать-то?
      — А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!
    • ? Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
      ? Нет!
      ? А откуда вы знаете? . .
    • Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
      — Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
      Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
      — Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
    • После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
      ? Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
      Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
      Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
      ? Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
    • Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
      — У Вас есть презеки с вкусом малины?
      — Есть!
      — А со вкусом банана?
      — Есть!
      — А со вкусом черной смородины есть?
      Продавец:
      — Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
    • После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
      ? Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
      Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
      Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
      ? Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
    • В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
      Фармацевт:
      — Вы что-то хотели?
      В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
      — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
      — Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...
    • Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
      Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
      Один из оппонентов ? препод физики, говорит: "Как так?! Я ? кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят ? мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует ? не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
      Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело ? три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

    • Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
      — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
      голос:
      — Подойдите к столу. Она подошла.
      — Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
      оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
      дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
      подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать.
      Дамочка:
      — Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
      Мужик:
      — Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!

    • Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
      — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
      голос:
      — Подойдите к столу. Она подошла.
      — Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
      оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
      дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
      подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать.
      Дамочка:
      — Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
      Мужик:
      — Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.12.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 01.12.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 01.12.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz