Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.12.2016

    • — Девушка, куда вы меня тащите?
      — В ЗАГС!
      — А может лучше в кино?
      — Мама сказала в загс — значит в ЗАГС!
      — Так мы же еще не знакомы!
      — А мы еще и не дошли!
    • Теща говорит зятю:
      — Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
      — Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
    • От ведущих модельеров:
      Одеваться надо по погоде, а раздеваться — по любви.
    • В психушке один псих подходит к другому и говорит:
      ? Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
      Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
      ? Ну как, понравилось?
      ? Классно, только действующих лиц много.
      Тут заходит медсестра и говорит:
      ? Психи, кто из вас спер телефоный справочник?
    • Она: ? Эти греб@ные пид@расы на машинах мне всю ночь спать не давали! Б%я! Я ХОЧУ СПАТЬ! А за окном на скорость гоняют, орут, гудят... херово жить на окраине!
      Он: ? Это стритрейсеры! После трудового дня люди ощущают свободу движения, власть над техникой. Скорость! Свобода! Я свободен, словно птица в небесах!
      Она: ? Долбо@бы они! После трудового дня нормальные люди спать хотят! Не работают они нигде! Пид@расы!
      Он: ? Зая, ну успокойся, Так во сколько встречаемся?
      Она: Ты издеваешься? Я СПАТЬ ХОЧУ! Я ни с кем не хочу идти в кино! А в cекcе я даже просто полежать не хочу! Я хочу спать! Ясно? ?
      Он: Пид@рааааасы!
    • Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
      — Вези, сынок, на кладбище меня!
      Таксист ответил:
      — Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! — захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит! А скорость — сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
      — Ты, бабка, ведьма, что ль?
      — Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
    • — Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
      — То есть ты уже так хорошо играешь? . .
      — Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл...
    • Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
      О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.
    • Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
      — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
      Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень
    • Сидят жираф с бегемотом водку хлещут. Жираф говорит:
      ? Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шее бежит-бежит
      ? хорошо так, согревает, ваще кайффф. .
      Бегемот:
      ? А блевать?
    • Вернулся от дантиста- И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
    • Урааа! Дождалась! Он звонит! Мой любимый звонит. Так. Всем тихо-
      — Але, чего надо?
    • Первый ребенок ? все стираем, гладим, кипятим!
      Второй ребенок ? стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
      Третий ребенок ? если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота...
    • НВВП — это не "национальный внутренний валовый продукт", как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна — "Народ Выживает Вопреки Правительству".
    • Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
    • Врачу выгодно, когда вы болеете.
      Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
      Полиция довольна, если вы оказались преступником.
      Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
      И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
    • Сидят жираф с бегемотом водку хлещут. Жираф говорит:
      ? Хорошо мне водочку пить, сижу, пью, а водочка по шее бежит-бежит
      ? хорошо так, согревает, ваще кайффф. .
      Бегемот:
      ? А блевать?
    • Первый ребенок ? все стираем, гладим, кипятим!
      Второй ребенок ? стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
      Третий ребенок ? если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота...
    • От ведущих модельеров:
      Одеваться надо по погоде, а раздеваться — по любви.
    • Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
      — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
      Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень
    • Она: ? Эти греб@ные пид@расы на машинах мне всю ночь спать не давали! Б%я! Я ХОЧУ СПАТЬ! А за окном на скорость гоняют, орут, гудят... херово жить на окраине!
      Он: ? Это стритрейсеры! После трудового дня люди ощущают свободу движения, власть над техникой. Скорость! Свобода! Я свободен, словно птица в небесах!
      Она: ? Долбо@бы они! После трудового дня нормальные люди спать хотят! Не работают они нигде! Пид@расы!
      Он: ? Зая, ну успокойся, Так во сколько встречаемся?
      Она: Ты издеваешься? Я СПАТЬ ХОЧУ! Я ни с кем не хочу идти в кино! А в cекcе я даже просто полежать не хочу! Я хочу спать! Ясно? ?
      Он: Пид@рааааасы!
    • Гендиректор "Русагро" Максим Басов предложил запретить гражданам держать свиней дома.
      О запрете держать свиней в правительстве Басов не сообщил.
    • В психушке один псих подходит к другому и говорит:
      ? Слушай, я тут книгу написал, хочеш почитаем?
      Уединились они в палате и начали читать. Первый псих спрашивает:
      ? Ну как, понравилось?
      ? Классно, только действующих лиц много.
      Тут заходит медсестра и говорит:
      ? Психи, кто из вас спер телефоный справочник?
    • Урааа! Дождалась! Он звонит! Мой любимый звонит. Так. Всем тихо-
      — Але, чего надо?
    • Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
      ? Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
      ? Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
      ? Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
      ? А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
    • — Не смейся над дедушкой!
      — Почему?
      — Дедушка на войне был!
      — И че?
      — Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
    • Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...
    • — Не смейся над дедушкой!
      — Почему?
      — Дедушка на войне был!
      — И че?
      — Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
    • Это Россия, детка:
      — Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
      — Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы
      — Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
    • В семье евреев произошел скандал, сын купил пакет на кассе.
    • Это Россия, детка:
      — Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
      — Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы
      — Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС: штраф.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.12.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.12.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.12.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz