Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Диалоги о рыбалке. — А стаканчики кто-нибудь взял?!
Сегодня приболела, муж вызвал врача- Врач осмотрел и говорит шепотом мужу vЛюбить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет. . Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал-. . )
Матч, комментатор: ? Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар! Да-а... Таких п@здюлей вратарь еще не получал.
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)... . первый вид походу вымирает...
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, п@здани его лопатой.
? Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. ? Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. ? Женился? ? Да.
Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: ? Как узнал ? ? Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. ? Как узнал ? ? Деньгами пахнет... Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия ! ? Как узнал ? ? Часы сняли...
? Можно ли пылесосом высосать глаз? ? Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи... — Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.
"Иногда когда жрать охота думаю ? "может жениться''? А потом наемся и думаю ? "шо за странные мысли в башку лезут... ""
После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хуй знает, просто так добавил".
? Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! ? Это ж водка! ? Но-Но! Это волшебный эликсир!
? Можно ли пылесосом высосать глаз? ? Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
— Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи... — Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!
Матч, комментатор: ? Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар! Да-а... Таких п@здюлей вратарь еще не получал.
"Иногда когда жрать охота думаю ? "может жениться''? А потом наемся и думаю ? "шо за странные мысли в башку лезут... ""
? Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода. ? Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении. ? Женился? ? Да.
? Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! ? Это ж водка! ? Но-Но! Это волшебный эликсир!
? М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... ? Бл@ть, Петрович, закрой капот!
Спрашивают немца: ? На какой машине в магазин ездите? ? На BMW ? А за границу? ? Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза ? На какой машине в магазин ездите? ? на Rеnаult! ? А за границу? ? За границу на Pеugеot! Тогда спрашивают нашего: ? На какой машине в магазин ездите? ? на троллейбусе! ? А за границу? ? А мы за границу не ездим! ? Ну а если нужно? ? А нам не нужно! ? Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? ? Да не нужно нам! ? Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? ? Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся. Лиса: — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась. Волк: — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? — Да нет, я на стройке зимовал... — ??? — Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: ? Не подвезете до ближайшего города? ? А че глаза синие? ? спрашивает водила. ? Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти. ? А ты ко мне приставать не будешь? ? Да нет. Нас земляне не интересуют. ? Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают: ? Че? ? Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. ? А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? ? Да нет, вы меня не интересуете. ? Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят ? синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает: ? Ну а вам пид... расы куда? ? Гражданин. Предъявите документы... ...
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: — С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Спрашивают немца: ? На какой машине в магазин ездите? ? На BMW ? А за границу? ? Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза ? На какой машине в магазин ездите? ? на Rеnаult! ? А за границу? ? За границу на Pеugеot! Тогда спрашивают нашего: ? На какой машине в магазин ездите? ? на троллейбусе! ? А за границу? ? А мы за границу не ездим! ? Ну а если нужно? ? А нам не нужно! ? Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? ? Да не нужно нам! ? Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? ? Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: ? Не подвезете до ближайшего города? ? А че глаза синие? ? спрашивает водила. ? Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти. ? А ты ко мне приставать не будешь? ? Да нет. Нас земляне не интересуют. ? Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают: ? Че? ? Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. ? А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? ? Да нет, вы меня не интересуете. ? Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят ? синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает: ? Ну а вам пид... расы куда? ? Гражданин. Предъявите документы... ...
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся. Лиса: — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась. Волк: — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? — Да нет, я на стройке зимовал... — ??? — Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
