Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.12.2016

    • ? Ах! Какая собачка! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
      ? 40 тысяч.
      ? За эту х@йню с лапами?!
    • — А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
      — Дебил! Это Вика!
    • В деревне.
      ? Иван, а что это у вас пшеница не растет?
      ? Дык, не сажаем ведь!
      ? А что не сажаете?
      ? Дык, не растет!
    • — А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
      — А сами-то где жить будете?
    • Фраза продавца кассиру:
      — Таня, пробей мужчине печень.
      Очень забеспокоила Олега.
    • Просто факт:
      по-японски суббота звучит как еб@-даеби.
      Тут без комментариев.
    • Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
      ? Hу, где же логика? Где же логика?
      Идет директор по коридору, видит Вовочку.
      ? Ты, ? говорит, ? чего бормочешь?
      ? Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?
    • — Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха.
      — Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.
    • Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
      Идите за бананами.
    • Все я до конца разочаровался в жизни! Верить нельзя никому! Сегодня открыл дверь с надписью "Женщины", а там оказался туалет!
    • ? Подсудимый, почему вы ударили жену чугунной сковородкой по голове?
      ? Ну, мы были на кухне одни, у меня в руках была сковородка, и тут она вдруг повернулась ко мне спиной... Грех было упускать такую возможность...
    • "Похолодало... " — подумал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.
    • — Девушка! Мне надо заплатить пошлину.
      — Паспорт!
      — Вот. Пожалуйста.
      — Он у вас не действителен. Просрочен.
      — Ну да. Я плачу пошлину за новый паспорт.
      — Без паспорта нельзя
      — А где я вам его возьму, если я еще пошлину не заплати?
      — А без паспорта по закону нельзя...
    • — По мне видно, что я вчера пил?
      — Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
    • Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка:
      "Сука, наконец-то я тебя нашел! "
    • — Девушка! Мне надо заплатить пошлину.
      — Паспорт!
      — Вот. Пожалуйста.
      — Он у вас не действителен. Просрочен.
      — Ну да. Я плачу пошлину за новый паспорт.
      — Без паспорта нельзя
      — А где я вам его возьму, если я еще пошлину не заплати?
      — А без паспорта по закону нельзя...
    • Просто факт:
      по-японски суббота звучит как еб@-даеби.
      Тут без комментариев.
    • — А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.
      — А сами-то где жить будете?
    • Фраза продавца кассиру:
      — Таня, пробей мужчине печень.
      Очень забеспокоила Олега.
    • В деревне.
      ? Иван, а что это у вас пшеница не растет?
      ? Дык, не сажаем ведь!
      ? А что не сажаете?
      ? Дык, не растет!
    • Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован...
    • — И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
      — Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
    • Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
      Идите за бананами.
    • Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит?
      — Господи, ну в чем я виноват?
      Развергаются небеса, раздается глас с неба:
      — Ну не люблю я тебя...
    • — По мне видно, что я вчера пил?
      — Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
    • Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. LНоги? колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи ? получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды ? получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы ? метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен ? все, пи%дец, вы ? ракета! )))))
    • — Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
      — А это как?
      — Ты сделаешь мне мин@т, а я тебе буду должен.
    • — А правда, что лошади — очень умные животные?
      — Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
    • В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
      ? Пропустите, я беременная!
      Стоящая впереди тетка, рявкает:
      ? Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!
    • Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "
    • ? Здравствуйте, я принес кал и мочу.
      ? На анализы?
      ? Нет, бл@ть, на дегустацию!
    • Короче парень приходит в церковь.
      ? Отец , мне надо исповедоваться!
      ? Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
      ? Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали ? и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
      ? Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!
    • ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
      Раздевание:
      ? с ее согласием ? 12 ккал
      ? без ее согласия ? 187 ккал
      Снятие нижнего белья:
      ? обеими руками ? 8 ккал
      ? одной рукой ? 12 ккал
      ? одной рукой плюс пощечина ? 37 ккал
      ? ртом ? 85 ккал
      Натягивание презика:
      ? при-эрекции ? 6 ккал
      ? без оной ? 315 ккал
      Прелюдия:
      ? поиск пениса ? 3 ккал
      ? поиск G-точки ? 10000 ккал
      Поза 69:
      ? лежа ? 8 ккал
      ? стоя ? 712 ккал
      Оргазм:
      ? настоящий ? 1112 ккал
      ? имитированный ? 513 ккал
      После оргазма:
      ? остаться в постели ? 12 ккал
      ? убежать ? 36 ккал
      ? выяснить, почему убежала она ? 816 ккал
      Одевание:
      ? спокойно ? 32 ккал
      ? торопясь на последний автобус ? 98 ккал
      ? когда ее папа звонит в дверь ? 1218 ккал--
    • В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
      ? Пропустите, я беременная!
      Стоящая впереди тетка, рявкает:
      ? Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!
    • Поженились глухонемые.
      Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
      Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
      — Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной ceкcом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
      — Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной ceкcом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
    • — И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
      — Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
    • Поженились глухонемые.
      Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.
      Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:
      — Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной ceкcом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.
      — Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной ceкcом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
    • Короче парень приходит в церковь.
      ? Отец , мне надо исповедоваться!
      ? Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
      ? Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали ? и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ?
      ? Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!
    • ? Здравствуйте, я принес кал и мочу.
      ? На анализы?
      ? Нет, бл@ть, на дегустацию!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.12.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.12.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.12.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz