Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который ее временно замещал: ? Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
? что-то я раньше вас тут не видела. ? меня только выпустили за убийство моей жены. Она радостно: ? так вы не женаты!
Юноша приглашает крассотку на танец. — Я не танцую с ребенком! — надменно произносит она. — О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
Зовите меня просто ? Повелитель Вселенной. И, если не затруднит, встаньте на колени.
— Как лучше научить девушку плавать? — Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... — Болван, речь идет о моей сестренке! — Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
? Время не подскажете? ? У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. ? Ну, и где же они? ? Сгорели...
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
Сидит волк, в руках колобка крутит: ? И куда ж тебя бл@ еб@ть... ? НЕ НАДО МЕНЯ ЕБ@ТЬ! ? Так, бл@ть, откуда сказал? ?
50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: ? Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): ? Как знал, вот как ЧУВСТВОВАЛ.
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.
— Дай домашнюю работу списать! — Не дам, сама делай. — Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то... — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через пять догадаешься...
Ученые отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
— Дай домашнюю работу списать! — Не дам, сама делай. — Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то... — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через пять догадаешься...
Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации.
50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье. Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
Юноша приглашает крассотку на танец. — Я не танцую с ребенком! — надменно произносит она. — О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость ? сразу сдох.
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
— Как лучше научить девушку плавать? — Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... — Болван, речь идет о моей сестренке! — Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость ? сразу сдох.
? что-то я раньше вас тут не видела. ? меня только выпустили за убийство моей жены. Она радостно: ? так вы не женаты!
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
