Цензуре-нет!

Анекдоты за 28.01.2017

    • Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
      Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
      — Так?
      — Еще!
      Присмотрелись.
      — Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
      — Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
    • Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
      "Я думал сегодня ночью умру, температура
      — 30 на улице".
      Голос с задних рядов:
      — "А он в курсе что сегодня ночью полгорода купаться будет? ".
    • Во всем виноват Эйнштейн. В 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.
    • ? Почему вы не берете меня на работу?
      ? У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9
      классов, живете с мамой и ничего не умеете.
      ? И что? Мама говорит, что я лучше всех!
    • Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
      ? Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой cекcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
      Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: ? За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
      ? Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
    • Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
    • Все люди ранимые, но только если ронять их головой об пол. Все остальное всегда можно как-нибудь пережиить -
    • Девушка ? парню: ? В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен, и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
    • После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите — ждем!
    • Сегодня моя подруга застала меня вванной как я феном дул на свой член... когда она меня спросила, что я делаю... то ответом ? подогреваю твой ужин ее не убедил... .
    • Соседка Юля моей на кухне: ? Вот скажи мне Надя, разве я похожа на капусту? Моя: К чему это ты? Конечно НЕТ! Юля: ? Так от чего рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?
    • Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
      Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
      Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!
    • 6: 00 ? Эх, надо вставать...
      6: 15 ? Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
      9: 50 ? ТВОЮ ЖЕ МАТЬ!
    • ? Дайте мне, пожалуйста, докторской колбаски.
      ? Вам какую? Выбирайте!
      ? Так они все одинаковые...
      ? Ну не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...
    • — Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
      — Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
    • Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
      "Я думал сегодня ночью умру, температура
      — 30 на улице".
      Голос с задних рядов:
      — "А он в курсе что сегодня ночью полгорода купаться будет? ".
    • Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
      ? Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой cекcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
      Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: ? За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
      ? Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!
    • ? Дайте мне, пожалуйста, докторской колбаски.
      ? Вам какую? Выбирайте!
      ? Так они все одинаковые...
      ? Ну не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...
    • Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
      Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
      — Так?
      — Еще!
      Присмотрелись.
      — Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
      — Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!
    • На тему странного русского языка. Еще тема для размышления.
      Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в ж@пу", уже есть тонкости. . : )
    • 6: 00 ? Эх, надо вставать...
      6: 15 ? Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
      9: 50 ? ТВОЮ ЖЕ МАТЬ!
    • Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
      — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
      — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
    • Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
      — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
      — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...
    • На тему странного русского языка. Еще тема для размышления.
      Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в ж@пу", уже есть тонкости. . : )
    • ? Почему вы не берете меня на работу?
      ? У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9
      классов, живете с мамой и ничего не умеете.
      ? И что? Мама говорит, что я лучше всех!
    • ? Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
      v Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
      ? ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
    • В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:
      — Иди в конец очереди!!!
      И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
      Заяц идет обиженный и говорит:
      — Вот бл@дь!!! Tрений день магазин открыть не могу!
    • Разговариваают два американца.
      ? У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
      ? ?
      ? Я сам слышал как один сказал другому ? Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
    • ? Мама ! Папа с лестницы упал !
      ? Дааа ?! И что сказал ! ? ...
      ? Матюки пропустить ?! ...
      ? Ну конечно !
      ? Молча упал ... ))))
    • Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
      — Вовочка, что с тобой случилось?
      Он рассказывает:
      — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
      — Вовка, ты спишь?
      Я говорю:
      — Нет.
      Получил щелчок по лбу.
      Через полчаса папа спрашивает:
      — Вовка, ты спишь?
      Я говорю:
      — Сплю.
      Ба-бах по лбу!
      Еще через полчаса папа спрашивает:
      — Вовка, ты спишь?
      Я молчу. Папа говорит маме:
      — Поехали!
      А я спрашиваю:
      — Куда?
    • ? Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
      v Доченька , а ты расскажи как ты старалась когда ее варила!
      ? ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!
    • В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берет за шиворот и говорит:
      — Иди в конец очереди!!!
      И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".
      Заяц идет обиженный и говорит:
      — Вот бл@дь!!! Tрений день магазин открыть не могу!
    • В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: ? Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: ?
      Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
    • ? Мама ! Папа с лестницы упал !
      ? Дааа ?! И что сказал ! ? ...
      ? Матюки пропустить ?! ...
      ? Ну конечно !
      ? Молча упал ... ))))
    • Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
      Вдруг видит табличку: LСбавь скорость ? 50 км?.
      Мужик:
      ? Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
      А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
      Сбавляет до 50 км/ч ? и через некоторое время видит: LСбавь скорость ? 20 км?. Сбавляет до 20.
      Через полчаса ? опять табличка: LСбавь скорость 10 км?. Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: LДобро пожаловать в пpидоpожный pестоpан LСбавь скорость!?
    • Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
      подсудимый, как это произошло.
      Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
      мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
      я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
      Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
      Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
      но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

      Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

      Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
    • Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
      подсудимый, как это произошло.
      Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
      мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
      я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
      Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
      Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
      но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

      Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?

      Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
    • В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: ? Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: ?
      Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.01.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 28.01.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 28.01.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz