Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.02.2017

    • Женщина жалуется подруге:
      — Вот бестолочь!
      — Ты это о ком?
      — Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.
      Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
    • Мюллер:
      — Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
      — Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц.
      — Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
      — Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
    • Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору ? справа налево.
    • — У тебя, вроде, собака есть?
      — Да.
      — А порода?
      — Сторожевая.
      — Серьеэная зверюга!
      — Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
    • Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню ? столицу нашей квартиры, чтобы совершить ежедневное паломничество к холодильнику.
    • В США провели опрос общественного мнения.
      В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа? "
      50% опрошенных ответили "уеs! ", 40%: "No еntiеndo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах! ", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете? "
    • ― Опишите вашу жизнь.
      ― Материться можно?
      ― Нет.
      ― Тогда все замечательно.
    • ? Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
    • Перепила — это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя, не собирается ли он увезти тебя в лес, изнасиловать, и почему нет.
    • — Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
      — И каков результат?
      — За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
    • — Алексеева, к доске!
      — Ну, почему я?
      — Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
    • У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
      — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
      — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
    • Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
      v А ви таки кто?
      v Как кто? Я первый человек на Марсе!
      Старый еврей оборачиваясь назад:
      v Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
    • Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная ...
    • С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
      Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
    • В США провели опрос общественного мнения.
      В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа? "
      50% опрошенных ответили "уеs! ", 40%: "No еntiеndo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах! ", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете? "
    • — Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
      — И каков результат?
      — За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
    • Женщина жалуется подруге:
      — Вот бестолочь!
      — Ты это о ком?
      — Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку.
      Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
    • Мюллер:
      — Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
      — Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц.
      — Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
      — Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
    • Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
      v А ви таки кто?
      v Как кто? Я первый человек на Марсе!
      Старый еврей оборачиваясь назад:
      v Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
    • С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь!
      Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
    • Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
      На весь салон: -Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
      ? Да не торопись ты так, доча, они же сказали ? сначала чай попьют!
    • Удиви всех! Пойди работать по специальности!
    • Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : ? расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки , а я,блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой... ? ?
    • Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
    • У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
      — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
      — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
    • — У тебя, вроде, собака есть?
      — Да.
      — А порода?
      — Сторожевая.
      — Серьеэная зверюга!
      — Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz