Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.02.2017

    • ? Сынок , а ты кем хочешь стать?
      ? Садовником!
      ? А еще?
      ? Чистильщиком бассейнов!
      ? А еще?
      ? Сантехником!
      ? Мать! Похоже он нашел тот диск!
    • Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
      Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
      — Вы входите или нет?
      — Простите, я с вами не поеду.
      — Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
    • — Вы художник?
      — Да.
      — Сколько стоит эта ваша картина?
      — 8 тысяч долларов.
      — Ни х** себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
    • При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения — это все фигня. Главное, чтобы домовой не храпел.
    • Она: Я сумасшедшая
      Он: Ой брось, это все очень мило
      *2 месяца спустя*
      Он: ты просто напрочь еб@нутая!
      Она: я же говорила тебе, я предупреждала!
    • ? Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
      ? Наспала.
      ? Мразь.
    • Одна подруга жалуется другой:
      — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
      — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
      — А если стоит?
      — Дура! Да кто ж по праздникам стирает! !
    • — Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
      — Зачем тебе, Вовочка?
      — Физрука обвести...
    • — Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
      — Та тебя ищу!
      — А сало нашо сожрал?
      — Та ото ж!
    • — Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом! ? ?
      — Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...
    • Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
    • Катя всегда хотела себе прическу, как у Софи Лорен, и сиськи, как у Памелы Андерсон.
      Но пока у нее прическа, как у Гоши Куценко, да и сиськи... как у него же.
    • Познакомлюсь с интересной женщиной для серьезных отношений.
      А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
    • Лезут два альпиниста в гору. Верхний кричит нижнему:
      — Подстрах@й!
      А нижний отвечает:
      — От подстрах@я слышу!
    • Новый русский купил телевизор. Привозит домой, включает... Телевизор не налажен и показывает в черно-белом изображении. Новый русский стучит по нему кулаком и орет:
      — Ну, в натуре, кругом жулье! Вчера в мерс бензин недозаправили, сегодня в телевизор краски не налили!
    • ? Вау, откуда у этой девочки такой здоровый цвет лица?
      ? Наспала.
      ? Мразь.
    • — Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом! ? ?
      — Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...
    • — Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
      — Зачем тебе, Вовочка?
      — Физрука обвести...
    • Одна подруга жалуется другой:
      — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
      — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
      — А если стоит?
      — Дура! Да кто ж по праздникам стирает! !
    • Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
      Какой я у нее?
      Она:
      Какой он у него?
    • — Вы художник?
      — Да.
      — Сколько стоит эта ваша картина?
      — 8 тысяч долларов.
      — Ни х** себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
    • — Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь?
      — Та тебя ищу!
      — А сало нашо сожрал?
      — Та ото ж!
    • Женщина стоит на этаже, ждет лифт.
      Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
      — Вы входите или нет?
      — Простите, я с вами не поеду.
      — Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
    • Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
      Какой я у нее?
      Она:
      Какой он у него?
    • Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
      Приезжает обратно ? на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
    • Лезут два альпиниста в гору. Верхний кричит нижнему:
      — Подстрах@й!
      А нижний отвечает:
      — От подстрах@я слышу!
    • ? Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
      ? Ты сам ответил на свой вопрос.
    • Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
      Приезжает обратно ? на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
    • Президент Украины:
      ? Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
      Президент России:
      ? Хороший договор, но его надо немного поменять.
      ? Каким образом?
      ? В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
    • ? Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
      ? Чем же это? Бакенбардами?
      ? Да нет! Застрелить тебя, с@ку, хочется!
    • Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из ж@пы.
    • А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
      Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
    • Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
      Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
      — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
      Mолодой человек (с интересом):
      — Да, пожалуйста.
      Стюардесса:
      — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
      Mолодой человек:
      — Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
      — ???
      — Это не кончик, это весь.
    • Вовочка-маме:
      ? Мама, вытрезвитель сгорел!
      ? С чего ты взял?
      ? А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
    • ? Дорогая ну на что ты обиделась?
      ? А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
      ? - Ты зря себя накручиваешь -
    • Президент Украины:
      ? Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
      Президент России:
      ? Хороший договор, но его надо немного поменять.
      ? Каким образом?
      ? В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
    • Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
      Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
      — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
      Mолодой человек (с интересом):
      — Да, пожалуйста.
      Стюардесса:
      — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
      Mолодой человек:
      — Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
      — ???
      — Это не кончик, это весь.
    • Подходит к отцу маленькая дочурка:
      ? Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
      ? И почему?
      ? А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
    • ? Дорогая ну на что ты обиделась?
      ? А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
      ? - Ты зря себя накручиваешь -
    • А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
      Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
    • Подходит к отцу маленькая дочурка:
      ? Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
      ? И почему?
      ? А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz