Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.02.2017

    • — Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
      — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
    • Глава Почты России совсем уж было приуныл.
      Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
    • "Хочешь жить — умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства.
      А вот НА ЧЕМ вертеться, — это допирает только с возрастом...
    • Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
    • — Нюма, а чего вы вчера так долго шумели?
      — Пили.
      — А шо у вас было?
      — Деньги!
    • — Как берут на работу новых юристов?
      — Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
    • Девушка спрашивает "вКонтакте":
      "Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву? "
      Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался... "
      Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик? "
      Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "
    • — Сына в армию не взяли...
      — Почему?
      — Плоскостопие последней степени...
      — А что это за степень?
      — Ты ласты видел?
      — Ну...
      — Так вот, это предпоследняя.
    • В исправительной колонии идет распределение прибывшего этапа. К начальнику колонии заходит осужденный.
      Хозяин задает вопрос:
      — Откуда?
      — Из Москвы.
      — К пид@расам, следующий!
      Заходит следующий, снова тот же вопрос:
      — Откуда?
      — Из Питера.
      — К москвичам!
    • Заходит в метро ребятенок, лет 12v13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден. =
      Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабкаvконтролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит кудаvто вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: =
      vГосподи, пропусти меня, пожалуйста! =
      После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета ? и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкойvконтролером, описывать не буду.
    • Сидит мужик в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
      — Вы — Джо Дассен!
      — Да нет. Вы обознались.
      — Не скромничайте. Я вас узнала.
      — Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
      Девушка, падает на колени, расстегивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает, оглядывается по сторонам, гладит блондинку по голове, и напевает:
      — Пабаба, папаба-паба-баба-ба...
    • Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу.
      L Лев Толстой
    • — Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орел поднял крылья и взял что-то в лапы?
      — Пора уебывать из страны, и не с пустыми руками.
    • — Будешь выходить, труп вынеси!
      — Может быть, мусор?
      — Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает. .
    • — Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
      — Смыть не забудь...
    • — Будешь выходить, труп вынеси!
      — Может быть, мусор?
      — Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает. .
    • — Сына в армию не взяли...
      — Почему?
      — Плоскостопие последней степени...
      — А что это за степень?
      — Ты ласты видел?
      — Ну...
      — Так вот, это предпоследняя.
    • — Нюма, а чего вы вчера так долго шумели?
      — Пили.
      — А шо у вас было?
      — Деньги!
    • Заходит в метро ребятенок, лет 12v13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден. =
      Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабкаvконтролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит кудаvто вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: =
      vГосподи, пропусти меня, пожалуйста! =
      После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета ? и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкойvконтролером, описывать не буду.
    • Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу.
      L Лев Толстой
    • — Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орел поднял крылья и взял что-то в лапы?
      — Пора уебывать из страны, и не с пустыми руками.
    • — Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
      — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
    • Девушка спрашивает "вКонтакте":
      "Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву? "
      Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался... "
      Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик? "
      Отвечают: "Ну в его случае если только ящик... "
    • ? Шеф, мне нужен отпуск!
      ? А с какого тебе отпуск???
      ? Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
    • — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
      — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
      В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
    • ? Садитесь, девушка, к нам в машину.
      ? Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
      ? Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
      ? Щас!! Я что совсем дура , что ли ? садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
      ? Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
      ? Куда поехали? За город небось поедем?
      ? За город, за город. Садись.
      ? Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
      ? Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
      ? Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
      ? Сядь в машину!!!! Живо!!!!
      ? Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже ? ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет ? САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
      ? Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ ? СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
    • Урок русского языка, учительница говорит:
      ? дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
      Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
      ? нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
      Поднимает Машу
      ? Семь раз отмерь один раз отрежь.
      Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
      Поднимает Петю
      ? Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
      Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
      Дай ка я его осторожно спрошу:
      ? Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
      ? Сколько волка не корми... ...
      ? Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
      ? ... все равно больше медведя не насрет!
    • — Как берут на работу новых юристов?
      — Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
    • Урок русского языка, учительница говорит:
      ? дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
      Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
      ? нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
      Поднимает Машу
      ? Семь раз отмерь один раз отрежь.
      Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
      Поднимает Петю
      ? Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
      Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
      Дай ка я его осторожно спрошу:
      ? Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
      ? Сколько волка не корми... ...
      ? Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
      ? ... все равно больше медведя не насрет!
    • Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)...
      Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!
    • ? Ты где была?
      ? На встрече одноклассников:!
      ? Три дня???
      ? Мы вспоминали!
      ? Что вспоминали???
      ? Где я живу.
    • Американский генерал говорит российскому:
      — У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
      Российский в ответ:
      — А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!! !
    • В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
      — Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
    • Американский генерал говорит российскому:
      — У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
      Российский в ответ:
      — А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!! !
    • Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! ? стена движется самостоятельно!
    • Глава Почты России совсем уж было приуныл.
      Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...
    • В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
      — Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.02.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.02.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.02.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz