Цензуре-нет!

Анекдоты за 12.04.2017

    • В России нет проблем со свободой слова.
      В России есть проблемы со свободой после слова.
    • — Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Не девки, потяните лучше за сиськи.
    • Отец распекает сына за двойки:
      ? Вовочка, ну, я не понимаю, в кого ты такой тупой ? ну, прямо как ... ? и постучал костяшками пальцев по столу.
      Вовочка, дернувшись:
      ? Пап, стучат!
      ? Сиди, я сам открою.
    • Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
      Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
      Все просто, брат.
    • Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
      — Эта - с обезьянкой - скока будет стоить?
      Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
      — Сфотографироваться?
    • Пришел грузин в магазин:
      — Дайте мне килограмм конфет "Я тебя"!
      — ?
      — Черт! Забыл... Этих... "Мы ее"!
      — ?
      — Впомнил: "Она нас"!
    • ? Стол протри.
      ? Прочетыре.
      ? Хватит, ты уже этим раздражаешь.
      ? Двадражаешь.
      ? Опять?
      ? Ошесть.
    • После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...
    • В кабинет к гинекологу стучит девушка:
      — Извините, я у вас трусы не оставляла?
      — нет
      — А, тогда у стоматолога.
    • Два парня наутро после веселья:
      — Я вчера Юлю оттр@хал.
      — Как ты ее оттр@хал, если она со мной ушла?
      — А кто тогда в спальне лежал?
      — Антон.
    • Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. =
      Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно. =
      Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. =
      В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. =
      Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил. .
    • Дочь пришла домой вся в слезах, в порваном платье. Мать спрашивает:
      — Что случилось?!
      — Меня изнасиловали!
      — Ты хоть упиралась?!
      — Да! Головой в забор...
    • "Вот и закончилось детство... " — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.
    • ? Можно я посижу за компом?
      ? Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
    • Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.
    • В России нет проблем со свободой слова.
      В России есть проблемы со свободой после слова.
    • ? Можно я посижу за компом?
      ? Не надо каждое раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.
    • Два парня наутро после веселья:
      — Я вчера Юлю оттр@хал.
      — Как ты ее оттр@хал, если она со мной ушла?
      — А кто тогда в спальне лежал?
      — Антон.
    • ? Стол протри.
      ? Прочетыре.
      ? Хватит, ты уже этим раздражаешь.
      ? Двадражаешь.
      ? Опять?
      ? Ошесть.
    • Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
      — Эта - с обезьянкой - скока будет стоить?
      Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
      — Сфотографироваться?
    • ..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка :)
    • Когда в стране коррупции нет ? микролитражки мчат по хайвеям.
      Когда коррупция ? Бентли тащатся по бездорожью.
      Все просто, брат.
    • Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП — Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. =
      Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии — бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем — оно и понятно. =
      Был найден выход, вполне стандартный для того времени — на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. =
      В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности — ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен — в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в несколько миллиграмм. =
      Эх, господа, какую мы однако державу про***рали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил. .
    • У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceкcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
      Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
      — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
      — М-да, наверное, она очень удивилась.
      — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
    • Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
      ? Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
      Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
      ? Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
      Груин:
      ? Ми, но он уже закончился!
      ? Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
      Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
      ? Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
    • Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят ? жеребец кобылу покрывает.
      Маня:
      ? Вань, а как он узнал, что она ? хочет?
      Ваня:
      ? Хрен его знает, по запаху, наверно.
      Еще полежали. Потом Манька говорит:
      ? Вань, у тебя, похоже, насморк...
    • Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
      ? Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
      Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
      ? Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
      Груин:
      ? Ми, но он уже закончился!
      ? Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
      Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
      ? Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.04.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 12.04.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 12.04.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz