Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.04.2017

    • — Девушка, а вы замужем?
      — Ну, иногда...
      — Ну, а я обычно холост...
    • Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windоws 10.
    • — Милый, ты меня любишь?
      — Конечно, дорогая.
      — А как?
      — Как ни странно...
    • Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
    • Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
    • — Она так мило улыбается во сне.
      — Наверное, убила кого-то и ест.
    • — Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
      — Ну и что же? В чем проблема?
      — Так у меня их теперь трое!
    • Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.
    • — Можно ли, работая, нажить себе состояние?
      — Да запросто- Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии-
    • Как то раз, друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.
    • Грабитель врывается в банк:
      — Стоять! Это ограбление!
      Голос из очереди:
      — "Стоять" — это глагол, придурок!
    • Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
    • Как узнать какой медведь гонится за тобой?
      Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
      Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
      Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.
    • В детстве я боялась темноты.
      Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
    • Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки...
    • — Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
      — Ну и что же? В чем проблема?
      — Так у меня их теперь трое!
    • В детстве я боялась темноты.
      Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.
    • — Милый, ты меня любишь?
      — Конечно, дорогая.
      — А как?
      — Как ни странно...
    • — Можно ли, работая, нажить себе состояние?
      — Да запросто- Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии-
    • Грабитель врывается в банк:
      — Стоять! Это ограбление!
      Голос из очереди:
      — "Стоять" — это глагол, придурок!
    • — Вы братья?
      — Нет, мы близнецы!
      — А братья и близнецы — не одно и то же?
      — Не всегда. Мы, например, сестры.
    • Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное ? не съедобное"...
    • — Вы братья?
      — Нет, мы близнецы!
      — А братья и близнецы — не одно и то же?
      — Не всегда. Мы, например, сестры.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.04.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.04.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.04.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz