Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.04.2017

    • — Отметил День Рождения?
      — Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
    • — Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
      — Обедаю.
    • С тех пор, как у нас появился ребенок ... я во время ceкcа приучилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
    • Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива v это одно расстройство.
    • Плюсы термоса в том, что никто не знает, что в нем. Со стороны — ты скромно попиваешь чаек с малиной, а на деле — х@яришь винцо.
    • По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие. .
    • Два мужика как-то поспорили, кто из них дальше высунется из окна. Один, неожиданно для себя, выиграл...
    • — Как узнать возраст гуся?
      — По зубам.
      — Но у гуся нет зубов!
      — Зато у меня есть.
    • — Простите, можно задать вам один вопрос?
      — Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.
    • Молодая жена говорит мужу:
      — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
      — Ты говоришь как моя бывшая жена.
      — Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
      — До сих пор не был.
    • В принципе, окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
    • Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
      — Можно я схожу в сортир?
      — А вы что-то будете заказывать?
      — Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
    • На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.
    • Спросила я в лесу кукушку,
      Когда же замуж мне дано.
      И мудро птица отвечала:
      Накукуя тебе оно?
    • ? Я когда напьюсь, никого не боюсь!
      ? Даже жены?
      ? Ну, до такой степени я еще никогда не напивался-
    • — Простите, можно задать вам один вопрос?
      — Можно. и вы его уже задали. На этом встреча премьер-министра с журналистами окончена. Всего доброго, господа.
    • Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
      — Можно я схожу в сортир?
      — А вы что-то будете заказывать?
      — Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
    • — Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
      — Обедаю.
    • Спросила я в лесу кукушку,
      Когда же замуж мне дано.
      И мудро птица отвечала:
      Накукуя тебе оно?
    • Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю ? любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: ? Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))
    • Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит ? машина стоит, он подошел, в окошко смотрит ? там никого. Дверцу попробовал ? открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
      ? А ты че тут делаешь???
      ? Да вот, еду ...
      ? А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!
    • Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
      ? Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!
      ? Вот ? Форд Фокус
      ? А в чем фокус?
      ? Садитесь, покажу.
      Едут они. Консультант говорит:
      ? Вы видите дерево воон-там?
      ? Да!
      ? Закройте глаза.
      Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
      ? Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
      ? Пакупайу!
      Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
      ? Вы видитэ дэрэво там?
      ? Дааа!!!!
      ? Глаза закройтэ!
      Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
      ? Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
    • ? Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
      ? Секса не будет, я устала..
      ? Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
    • Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
      ? Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!
      ? Вот ? Форд Фокус
      ? А в чем фокус?
      ? Садитесь, покажу.
      Едут они. Консультант говорит:
      ? Вы видите дерево воон-там?
      ? Да!
      ? Закройте глаза.
      Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
      ? Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
      ? Пакупайу!
      Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
      ? Вы видитэ дэрэво там?
      ? Дааа!!!!
      ? Глаза закройтэ!
      Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
      ? Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
    • Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит ? машина стоит, он подошел, в окошко смотрит ? там никого. Дверцу попробовал ? открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
      ? А ты че тут делаешь???
      ? Да вот, еду ...
      ? А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!
    • Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
      — Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
      — Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
      — Это вы так думаете, — уточняет провидец.
    • — Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
      — Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
      — И как вы ими распорядились?
      — Мы их положили в семейную копилку, "на черный день"...
      — Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку?
      — В копилке...
    • ? Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
      ? Секса не будет, я устала..
      ? Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
    • — Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
      — Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
      — И как вы ими распорядились?
      — Мы их положили в семейную копилку, "на черный день"...
      — Ой, . . какая ты умница... А где папа взял, . . денежку?
      — В копилке...
    • Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
      — Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
      — Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
      — Это вы так думаете, — уточняет провидец.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.04.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.04.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.04.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz