Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.04.2017

    • Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и помыли посуду.
    • Супружеская пара гуляет по парку. Он:
      — Да, милая.
      Она:
      — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
    • Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
      ? Добрый вечер!
      ? Э-э-э, здравствуйте, ? ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
      ? Вы откуда? ? вежливо спросила лошадь.
      ? Из Медведково, ? ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
      ? Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? ? усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
      ? Совсем нет! ? храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
      ? Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
      ? Нет, не надо, ? с достоинством ответил
      Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, ? Я сегодня зарплату получил.
      ? До свидания, молодой человек, ? сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
      ? До свидания, Белая Лошадь, ? с облегчением вздохнул Паша...
      Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
    • Надпись внутри мужского обручального кольца:
      "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
    • Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
      ? Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
      ? Помочь плакать?
    • После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
    • Дело было в советские времена. Поймали одного мужика Гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он, бедолаг, было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе грустно ведали всем остальным о сроках, на которые их лишали прав: =
      ? Двадцать четыре! =
      ? Тридцать шесть! ! . , (имелось в виду месяцев лишения)... =
      Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров и прочих... =
      Подполковник его спрашивает: =
      ? Ну, давай, рассказывай ? сколько выпил, зачем сел за руль и т. д. =
      Мужик вздохнул и начал рассказывать: =
      ? Ну, в тот день у одного коллеги был день рождения. Ну, и, есстествен-но, мы его на работе отпраздновали -выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой ? не оставлять же машину у завода! . . Там мы еще выпили ? две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил ? около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко ? в Дему, несколько километров от города ? я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого ? не помню), и я поехал домой... Тут меня инспектор-то и остановил... ? закончил он грустно и поднял глаза на комиссию. . =
      Вся комиссия сидела с квадратными глазами! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом: =
      ? И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?! ! . . =
      ? Да как ехал? Нормально... аккуратно... =
      ? Во! ? вдруг закричал подполковник: ? Молодец! А то эти засранцы! ! "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера! ". . Молодец! ! Правду рассказал! ... Пятьдесят рублей штрафа! =
      Свободен! Но больше за рулем не пей! . . =
      Теперь уже у мужика стали квадратные глаза... .
    • v Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
      v То же, что и вы, только на полведра меньше...
    • Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
      — Я дисквалифицирую эту лошадь.
      — Это почему?
      — Не отпирайтесь. Я все видел.
      — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
      Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
      — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
      Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
      — Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
      Извинившись, инспектор уходит.
      — Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
    • 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
      Преподаватель:
      — Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
      Сюръективные, инъективные и биективные функции".
      Голос с задней парты:
      — Алло, это военкомат? Я передумал.
      Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.04.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.04.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.04.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz