Цензуре-нет!

Анекдоты за 14.05.2017

    • 9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
      На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
      Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
    • Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем? "
    • Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
    • Фима угощает Розу конфетами:
      — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
      — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
      — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
    • Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
      ? Что вы видите?
      ? Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
      Доктор, всхлипывая:
      ? А на картинке? . .
      Захотелось его обнять.
    • — Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
      — Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
    • — Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
      — Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
      — Ужасное, ужасное обслуживание!
    • Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
      — У меня сенсационное заявление!
      Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь
      Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат:
      — Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
      Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит:
      — Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
      — Мы-то повернули, а подсудимый не повернул
    • Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
      Пассажир просыпается и говорит:
      ? Я закурю!
      ? Да пожалуйста.
      Закурил, ему стало плохо.
      ? Хреново мне, слушай я блевать буду!
      ? Блюй на здоровье!
      Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.
      ? Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
      ? Конечно! ? разрешает водитель.
      Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
      ? Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
      ? Я не таксист, а сотрудник службы Lтрезвый водитель? ? отвечает водитель.
    • — Пап, чем отличается ум от хитрости?
      — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
      — А что лучше?
      — Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.05.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 14.05.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 14.05.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz