— Сколько времени вам понадобится? — Я точно не знаю ... — А можете хотя бы грубо сказать? — Могу. А х@й его знает, бл@дь!
— Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолетик. И летите нах**! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!
Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус ? даже твои близкие считают тебя конченым пиzdаболом.
— Да я вообще не пью и не матерюсь — Пятницу вспомни — Ой бл@дь, иди на х@й
Таможенник поднимается на корабль для досмотра: ? Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: ? Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: ? А, может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): ? Вот Макаров, вот патроны. Все, как надо. Таможенник, с усмешкой: ? Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: ? Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: ? И это все ваше? Хозяин: ? Нет, это ваше. Мое — в трюме.
Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.
— Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!
СМС: — Леха, что с тобой? Почему не отвечаешь? — Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали! — Ты запомнил как они выглядели? — Жену разве забудешь...
— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? — А давайте лучше меня так разыграем?
— Женааааа, приезжай ceкcом на рабочем столе займемся! — У тебя же там секретарша! — А можно?
Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...
— Женщина! Вы, наконец, определите приоритет и упорно к нему идите! — Я тащусь, как интеллигентно ты ее на х@й послал!
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так: ? И чо?!
Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.
СМС: — Леха, что с тобой? Почему не отвечаешь? — Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали! — Ты запомнил как они выглядели? — Жену разве забудешь...
Таможенник поднимается на корабль для досмотра: ? Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: ? Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: ? А, может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): ? Вот Макаров, вот патроны. Все, как надо. Таможенник, с усмешкой: ? Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: ? Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: ? И это все ваше? Хозяин: ? Нет, это ваше. Мое — в трюме.
— Сколько времени вам понадобится? — Я точно не знаю ... — А можете хотя бы грубо сказать? — Могу. А х@й его знает, бл@дь!
— Да я вообще не пью и не матерюсь — Пятницу вспомни — Ой бл@дь, иди на х@й
— Женщина! Вы, наконец, определите приоритет и упорно к нему идите! — Я тащусь, как интеллигентно ты ее на х@й послал!
? Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам? ? Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1копейка ? коробка спичек. 2 копейки ? позвонить девушке. 3 копейки ? стакан воды с сиропом. 4 копейки ? позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек ? стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки ? мороженое шоколадное, LЛенинградское?- 56 копеек ? один доллар. 1 рубль 12 копеек ? два доллара. 2. 87, 3. 62, 4. 12 ? три бутылки водки. 8. 80 ? ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля ? стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей ? цель жизни. Можно Lгрязными?. 5 тыcяч ? LЖигули?. 10 тысяч ? LВолга?. 15 тысяч ? десять лет с конфискацией. 1 миллион ? нет такой цифры. .
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. ? Ты грязная свинья! ? гремела на весь дом. ? Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода! Муж позвал: ? Подожди! Расскажу, как было! ? Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. ? Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная- Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: ? Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : 1копейка ? коробка спичек. 2 копейки ? позвонить девушке. 3 копейки ? стакан воды с сиропом. 4 копейки ? позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек ? стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки ? мороженое шоколадное, LЛенинградское?- 56 копеек ? один доллар. 1 рубль 12 копеек ? два доллара. 2. 87, 3. 62, 4. 12 ? три бутылки водки. 8. 80 ? ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля ? стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей ? цель жизни. Можно Lгрязными?. 5 тыcяч ? LЖигули?. 10 тысяч ? LВолга?. 15 тысяч ? десять лет с конфискацией. 1 миллион ? нет такой цифры. .
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: ? Ну них@я себе басню сократили.
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем. ? Ты грязная свинья! ? гремела на весь дом. ? Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода! Муж позвал: ? Подожди! Расскажу, как было! ? Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. ? Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная- Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: ? Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! ? Это как? ? В капусте, бл@ть, нашли.
Приходит еврей к раввину. — Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: — Убейте серого. — Да, но тогда будет скучать белый. — Ну тогда убейте белого. — Тогда будет скучать сегый! — Убейте обоих! — Ну тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: — Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. — Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить? — Убей серого! — Тогда белый будет скучать! — Ну и х%й с ним!
Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! ? Это как? ? В капусте, бл@ть, нашли.
