Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.06.2017

    • Уходя с урока, мальчик Вася так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Игорь, сидевший на подоконнике.
    • v Почему люди в браке перестают заниматься ceкcом?
      v А ты думаешь, это нормально тр@хаться с родственниками?
    • Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?! " ?
      "Дворецкий. "
    • Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
    • Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом, но средств в казне не хватает.
    • Надо посылать на х@й. Резко и без зазрений совести. Кобелей, бл@дей, предателей, ох. . евших "друзей" ? всех на х@й, под дробный грохот их завышенной самооценки. И хватит уже жить иллюзиями. Любовь ? до первой красивой задницы, дружба ? до первой выгодной замены. Не ищите людям оправданий, просто шлите их на х@й.
    • ? Все чего-то покупают:
      машину, яхту, виллу...
      Пойти за хлебом, что-ли, сходить!
    • Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".
    • 100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!
    • ? У вас ролики есть?
      ? Нет.
      ? А самокаты?
      ? Мужчина, это вино-водочный магазин.
      ? Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог... хотел спортом заняться!
    • Ксендз — раввину:
      — Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
      — Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.
    • В пивбаре:
      — Вам повторить?
      — Ну если не трудно.
      — Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
    • ? А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
      ? Я за всех... .
      ? Как это?
      ? Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ!
    • Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители...
    • ? Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.
      ? Девушка, а вы, по ходу, крокодила дома держите...
    • Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?! " ?
      "Дворецкий. "
    • v Почему люди в браке перестают заниматься ceкcом?
      v А ты думаешь, это нормально тр@хаться с родственниками?
    • В пивбаре:
      — Вам повторить?
      — Ну если не трудно.
      — Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
    • ? А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
      ? Я за всех... .
      ? Как это?
      ? Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ!
    • ? Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.
      ? Девушка, а вы, по ходу, крокодила дома держите...
    • ? Все чего-то покупают:
      машину, яхту, виллу...
      Пойти за хлебом, что-ли, сходить!
    • Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
      ? Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
      Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
      Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
      ? Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
    • Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
      ? Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
      Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
      Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
      ? Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
    • Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре ? не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
      Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
      Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
      Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник ? меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж*пы вытащить, а то мы так будем до утра на *опе ездить.
      Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж_пе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из ж*пы торчит, и одним махом РАЗ.
      И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала вытянулась на метр, но из ж*пы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из ж*пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
      Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к ж*пе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж*пы торчит два метра какой-то фигни.
      На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
      Третья попытка оказалась удачной.
      Этот даун схавал колготки моей жены
    • ? У вас ролики есть?
      ? Нет.
      ? А самокаты?
      ? Мужчина, это вино-водочный магазин.
      ? Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог... хотел спортом заняться!
    • Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре ? не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
      Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
      Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
      Стыдно мне. Смотрю, а у него из ж*пы чего-то торчит. Кто собачник ? меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на ж*пу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из ж*пы вытащить, а то мы так будем до утра на *опе ездить.
      Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к ж_пе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из ж*пы торчит, и одним махом РАЗ.
      И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала вытянулась на метр, но из ж*пы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из ж*пы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
      Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к ж*пе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из ж*пы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из ж*пы торчит два метра какой-то фигни.
      На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
      Третья попытка оказалась удачной.
      Этот даун схавал колготки моей жены
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.06.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.06.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.06.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz