Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.07.2017

    • В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
    • Это, конечно, невинный мультик, но...
      Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
    • Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с раннего детства.
    • Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? " ? Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
    • Разговор по телефону:
      — Сема, ты где?
      — Вам в рифму или по факту?
    • — Я не мил тебе.
      Возможно, эту фразу следует читать наоборот. Возможно, по буквам.
    • В темном переулке:
      — Эй, мужик, денег дай!
      — Нету.
      — А если найду?
      — Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил...
    • — Однажды меня спросили, почему мне на все пох*й? Я не ответил на вопрос.
      Вы догадываетесь почему? . .
    • Я настолько меломан, что могу сначала слушать тяжелый рок, затем Lруки вверх?, а потом вдруг захотеть послушать саундтрек к мультфильму Алладин.
    • В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината булками, ОМОНу п@здюлями.
    • Когда я маленький и голый, =
      смеясь по улице бежал, =
      все поголовно умилялись, =
      сейчас эффект совсем другой...
    • Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
      — Не покупай такие больше.
    • — Как дела?
      — Нормально.
      — Правда, нормально?
      — Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас — это же нормально!
    • Шахерезада сказала: — Женщинам следует помнить, что без дедушки стать бабушкой можно, а женой без мужа — нельзя.
    • Мужчинам на заметку: Береги ту, у которой к тебе есть чувства. Иначе потом придется быть с той, которая видит в тебе только выгоду.
    • В темном переулке:
      — Эй, мужик, денег дай!
      — Нету.
      — А если найду?
      — Да не найдешь ты ничего — я все деньги вот на этот пистолет потратил...
    • Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
      — Не покупай такие больше.
    • — Я не мил тебе.
      Возможно, эту фразу следует читать наоборот. Возможно, по буквам.
    • — Как дела?
      — Нормально.
      — Правда, нормально?
      — Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас — это же нормально!
    • — Однажды меня спросили, почему мне на все пох*й? Я не ответил на вопрос.
      Вы догадываетесь почему? . .
    • Когда я маленький и голый, =
      смеясь по улице бежал, =
      все поголовно умилялись, =
      сейчас эффект совсем другой...
    • Разговор по телефону:
      — Сема, ты где?
      — Вам в рифму или по факту?
    • Самое приятное в работе, это когда ты п@здуешь после нее домой.
    • Мужик на приеме у окулиста.
      Окулист:
      — Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
      — Это еще почему?
      — Это мешает мне вас осматривать.
    • ? Выходные! ? Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении.
    • Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
    • Лекция.
      Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
      Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то--.
    • Майор объясняет в аудитории:
      — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
      — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
      — (немного подумав) Фаренгейта.
      Дружный хохот в аудитории.
      — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
    • Майор объясняет в аудитории:
      — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
      — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
      — (немного подумав) Фаренгейта.
      Дружный хохот в аудитории.
      — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
    • Лекция.
      Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
      Реплика с задних рядов: прям не п%%%а, а чудо-йогурт какой-то--.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.07.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.07.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.07.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz