Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Из полицейского протокола: "Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный — муж трезвый, жена пьяная".
— Мне так нравится твоя естественная красота! — Моя тоналка стоит три тысячи...
У окулиста: ? Какую букву вы видите? ? Ох@еть, говорящий торшер.
— в этом году погода летописная. — это как? — лето-писец.
Идеальный мужик, когда баба его спрашивает о бывших, должен отвечать "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".
— Как у тебя сейчас с финансами? — Рваные носки пока выбрасываю.
Если бы сисадмины работали в МЧС: ? Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит! ? Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? — У своего спроси.
На своем пути человек встречает три категории людей: тех, кто поменяет его жизнь, тех, кто попытается ее сломать и тех, кто станет его жизнью.
Мой дед Михаил поучал: Ждать нужно только тех, кто придет, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.
Диалоге бабушки и оператора службы спасения: — Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?! — Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. — А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? — Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Меда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ
У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он ? герой! А у меня вчера яичница пригорела, так я ? муд@к криворукий...
У окулиста: ? Какую букву вы видите? ? Ох@еть, говорящий торшер.
Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Диалоге бабушки и оператора службы спасения: — Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите — снимите ее оттуда?! — Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет. — А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет? — Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
— Как у тебя сейчас с финансами? — Рваные носки пока выбрасываю.
У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он ? герой! А у меня вчера яичница пригорела, так я ? муд@к криворукий...
— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? — У своего спроси.
Если бы сисадмины работали в МЧС: ? Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит! ? Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
— Мне так нравится твоя естественная красота! — Моя тоналка стоит три тысячи...
— Слыхал, Петровича уволили. — За что? — С пациентками спал. — Жаль, хороший был ветеринар...
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: ? Блин! Я в г@вно вляпался! ? И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой ? Да тише, ты!!!
Из полицейского протокола: "Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный — муж трезвый, жена пьяная".
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Х@хол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . . И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "
Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
Х@хол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: "Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . . И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: ? Дорогой, это ? тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: ? Сильно? Она: ? Не очень...Фара, бампер и капот...
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал: ? Дорогой, это ? тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь? Он: ? Сильно? Она: ? Не очень...Фара, бампер и капот...
