Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.08.2017

    • Две подружки разговаривают:
      — Ну ты чего, готовишься к свадьбе?
      — Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона, и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.
      — Самое трудное — это будет научиться держать язык за зубами...
    • — Леночка, словами не передать, как я тебя люблю.
      — Нууу, милый, это легко исправить! Деньгами передай.
    • У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
    • — Ты надел свой фитнес-браслет?
      — Да, а что?
      — Ты в ванной
      — И что?
      — Ты только что прошел от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
      — бл@...
    • — В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
    • А вы замечали, что лучше всего бухается именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тяжелый день?
    • Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залазили назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
    • Как показала история человеческой цивилизации: там, где нас нет — хорошо, а где никого из людей нет — еще лучше.
    • — Когда женщина говорит "Ты лучший! ", то невольно задумываешься, что где-то прошло соревнование...
    • Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
      Жена горделиво:
      "Это наш тренажерный зал. "
      Сестра:
      " А вы там что-нибудь делаете? "
      Муж, меланхолично:
      "Мы там пылесосим. "
    • Родители спрашивают своего сына ? курсанта:
      ? Сколько вы спите каждый день?
      ? Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, ? ответил он.
    • Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст.
    • Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка. Постель — западня, а полный нежности взгляд — как контрольный выстрел в голову.
    • Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил ее на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно — хорошо зарабатывать, когда у тебя руки все время заняты.
    • Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
      Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
    • — Ты надел свой фитнес-браслет?
      — Да, а что?
      — Ты в ванной
      — И что?
      — Ты только что прошел от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
      — бл@...
    • Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
      Жена горделиво:
      "Это наш тренажерный зал. "
      Сестра:
      " А вы там что-нибудь делаете? "
      Муж, меланхолично:
      "Мы там пылесосим. "
    • Родители спрашивают своего сына ? курсанта:
      ? Сколько вы спите каждый день?
      ? Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, ? ответил он.
    • Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
      Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
    • Запомни мужик и не трать понапрасну нервы: В споре с женщиной ты либо не прав, либо прав, но ... не ты.
    • — Леночка, словами не передать, как я тебя люблю.
      — Нууу, милый, это легко исправить! Деньгами передай.
    • Две подружки разговаривают:
      — Ну ты чего, готовишься к свадьбе?
      — Да, я уже выбросила обе симки, отформатировала оба смартфона, и удалилась из Фейсбука и Вконтакте.
      — Самое трудное — это будет научиться держать язык за зубами...
    • Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
      ? Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
    • Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...
    • На приеме у врача:
      — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
      — Доктор, у меня рак???
      — Хуже, больной, хуже...
      Больной падает в обморок.
      — ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
    • Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
      — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
      — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
    • Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
      — Это просто экстракт розмарина и укропа, — пожаловалась она мужу. — Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче!
      — Видишь, — ответил муж, — ты уже поумнела.
    • На приеме у врача:
      — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
      — Доктор, у меня рак???
      — Хуже, больной, хуже...
      Больной падает в обморок.
      — ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz