Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.09.2017

    • Урок ОБЖ. Учительница:
      — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу, я увидела гадюку, но я знаю как себя с ними вести, и она меня не укусила. Ты понял, Вовочка?
      — Да, Марь Иванна, я понял: они своих не трогают!
    • — Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
      — Не смей угрожать своим родителям!
    • Три причины меня любить, кормить и никому не отдавать :
      1.
      2.
      3. Ну пожалуйста.
    • Самое яркое воспоминание из армейской службы — фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо! ".
    • — Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
      — Ты должен сначала завоевать меня.
      — А мирным путем с тобой никак?
    • Даже мои коллеги- мужчины спросили у меня: "Где я так научилась ругаться? ". Ответила как есть: "Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой Lкопейке?, поэтому ругаться матом я научилась рано и качественно.
    • Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности — они пошли в школу после летних каникул!
    • За столом сидят четверо гробовщиков... один встает и говорит:
      "Ну сколько можно уже?! ? Мы столько деревьев порубили, сил и труда вложили, все равно ведь закапываем...
      ? А давайте хоронить без гробов!
      Второй:
      ? Верно! Причем стоя! еще и место экономим )
      Третий:
      ? Да! Да! И предлагаю закапывать на половину. Вот тебе и памятник сразу!
      Четвертый вскакивает:
      ? Да на хрена вообще закапывать?! Так поставим, за руки возьмутся оградка готова
    • — Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
      — Нет.
      — Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
      — Нет.
      — Мама, можно-?
      — Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
    • Узбек на кухне:
      ? Берем кило фуагра,
      ? Филе миньон медиум,
      ? Брокколи, щепотку корицы,
      ? Литр смузи,
      ? Блин, почему опять получился плов?! . .
    • Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
    • Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
      ? От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.
    • Муж спрашивает жену:
      — Шкаф в новую квартиру будем покупать?
      Голос из шкафа:
      — Будем!
    • Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе!
      — Муж: — Не дура, а белка!
      Жена: — У белки шуба есть, а я дура!
    • Молвил богатырь:
      ? Выходи, чудище поганое!
      И ответило чудище поганое:
      ? Извините, но мне только через две остановки выходить.
    • Жена ругается с мужем: — Я кручусь, как дура в колесе!
      — Муж: — Не дура, а белка!
      Жена: — У белки шуба есть, а я дура!
    • Муж спрашивает жену:
      — Шкаф в новую квартиру будем покупать?
      Голос из шкафа:
      — Будем!
    • — Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
      — Ты должен сначала завоевать меня.
      — А мирным путем с тобой никак?
    • — Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
      — Не смей угрожать своим родителям!
    • Узбек на кухне:
      ? Берем кило фуагра,
      ? Филе миньон медиум,
      ? Брокколи, щепотку корицы,
      ? Литр смузи,
      ? Блин, почему опять получился плов?! . .
    • — Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
      — Нет.
      — Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
      — Нет.
      — Мама, можно-?
      — Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.
    • 21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@дь... Был человек ? нет человека!

    • Если долго спать, то можно умереть от счастья.
    • Идут стрельбы.
      Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
      Админ отстрелялся, подводят итоги.
      Мишень админа чистая.
      Командир:
      — ??????!!!!!..
      Админ, проверяя автомат:
      — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
    • Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
      ? Рост ? два метра 10 сантиметров, вес ? 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член ? 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
      Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
      ? Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
      ? Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост ? 210, вес ? 130, левое яйцо ? 2, правое яйцо ? 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
      А зовут меня Разин Вася...
      ? Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
    • Молвил богатырь:
      ? Выходи, чудище поганое!
      И ответило чудище поганое:
      ? Извините, но мне только через две остановки выходить.
    • Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
      ? Рост ? два метра 10 сантиметров, вес ? 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член ? 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
      Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
      ? Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
      ? Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост ? 210, вес ? 130, левое яйцо ? 2, правое яйцо ? 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
      А зовут меня Разин Вася...
      ? Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
    • 21 век... села батарейка в телефоне... И все бл@дь... Был человек ? нет человека!

    • Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч сегодня выдал:
      ? От мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.
    • Магазин ковров:
      ? Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
      ? Сколько детей?
      ? Семеро.
      ? Лучше заасфальтируйте! !
    • Правильно говорят:
      Рассказал отец. 1976 год , Забайкалье, начало лета. Небольшую часть человек 250 направили на полигон, в чистое поле с приказом ! т.е. солдатам пришлось отстраивать с нуля штаб, КПП, столовую, казармы, и т.д. Но самым первым строением был туалет, как водится солдатам велели копать яму, где то 2х2х3 дальше просто, деревянная будка, и здоровая дырень в полу.
      Конец августа. Большая часть строений готова толи по плану застройки то ли случайно, но почему-то единственный туалет оказался около КПП и прямо напротив штаба.
      Амбула. Прекрасный солнечный день, на КПП двое мл. сержант и солдат, оба вооружены АКА 47 (с деревянным прикладам и штык ножом) полные рожки бронники все дела. И тут солдату приспичило, да так, что аж до слез, а пост то покидать нельзя! Долгим своим скулением он все таки уговорил сержанта разрешить ему отлучится. Толи впопыхах, толи из за нерасторопности, в общем короче говоря автомат БУЛЬК!!!! Солдат в панике чуть не плача пока соображали автомат совсем утоп (за потерю оружия 10 лет тюрьмы) и тут сержанту приходит идея (радиохимическая биологическая защита ? противогаз, перчатки по локоть, сапоги почти по яйца, куртка с капюшоном, и все это и плотной резины). Солдат помчался на склад, какими уж правдами, не правдами солдатик вымолил костюмчик, история умалчивает, но довольно скоро он прибежал с заветным свертком, одевшись быстрее, чем на норматив . На ремне второго автомата был ТУДА опущен, предварительно была договоренность, . На том и порешили. И во время поиска оставшийся с наружи сержант заметил опасность в лице ЗАМПОЛИТА который быстро семеня ногами держась за живот направлялся прямиком к туалету, инстинкт самосохранения заставил сержанта ретироваться, за кабинку. СЕКУНДНАЯ ПАУЗА И тут вся военная часть, как от раската грома, содрогнулась от воплей ЗАМПОЛИТА. Взываю к вашему воображению. Представите картину, сидите вы туалете какаете, и в самый приятный момент вам в попу, тыкается, что то острое, вы приподнимаетесь и заглядываете в дыру, а ТАМ ЧУДО ВСЕ В ГОВНЕ, В ПРОТИВОГАЗЕ С АВТОМАТОМ И ПРИ ЭТОМ, ЧТО ТО АКТИВНО МЫЧИТ!!!!!!!!!!!!! Как вам а? по описаниям очевидцев скорость перемещения замполита со спущенными штанами была близка к скорости звука.
      Солдат отделался, внеплановым посещением бани, неделей на губе, и пятью нарядами вне очереди! А ЗАМПОЛИТ несколькими швами на заднице. :~)
    • Правильно говорят:
      Рассказал отец. 1976 год , Забайкалье, начало лета. Небольшую часть человек 250 направили на полигон, в чистое поле с приказом ! т.е. солдатам пришлось отстраивать с нуля штаб, КПП, столовую, казармы, и т.д. Но самым первым строением был туалет, как водится солдатам велели копать яму, где то 2х2х3 дальше просто, деревянная будка, и здоровая дырень в полу.
      Конец августа. Большая часть строений готова толи по плану застройки то ли случайно, но почему-то единственный туалет оказался около КПП и прямо напротив штаба.
      Амбула. Прекрасный солнечный день, на КПП двое мл. сержант и солдат, оба вооружены АКА 47 (с деревянным прикладам и штык ножом) полные рожки бронники все дела. И тут солдату приспичило, да так, что аж до слез, а пост то покидать нельзя! Долгим своим скулением он все таки уговорил сержанта разрешить ему отлучится. Толи впопыхах, толи из за нерасторопности, в общем короче говоря автомат БУЛЬК!!!! Солдат в панике чуть не плача пока соображали автомат совсем утоп (за потерю оружия 10 лет тюрьмы) и тут сержанту приходит идея (радиохимическая биологическая защита ? противогаз, перчатки по локоть, сапоги почти по яйца, куртка с капюшоном, и все это и плотной резины). Солдат помчался на склад, какими уж правдами, не правдами солдатик вымолил костюмчик, история умалчивает, но довольно скоро он прибежал с заветным свертком, одевшись быстрее, чем на норматив . На ремне второго автомата был ТУДА опущен, предварительно была договоренность, . На том и порешили. И во время поиска оставшийся с наружи сержант заметил опасность в лице ЗАМПОЛИТА который быстро семеня ногами держась за живот направлялся прямиком к туалету, инстинкт самосохранения заставил сержанта ретироваться, за кабинку. СЕКУНДНАЯ ПАУЗА И тут вся военная часть, как от раската грома, содрогнулась от воплей ЗАМПОЛИТА. Взываю к вашему воображению. Представите картину, сидите вы туалете какаете, и в самый приятный момент вам в попу, тыкается, что то острое, вы приподнимаетесь и заглядываете в дыру, а ТАМ ЧУДО ВСЕ В ГОВНЕ, В ПРОТИВОГАЗЕ С АВТОМАТОМ И ПРИ ЭТОМ, ЧТО ТО АКТИВНО МЫЧИТ!!!!!!!!!!!!! Как вам а? по описаниям очевидцев скорость перемещения замполита со спущенными штанами была близка к скорости звука.
      Солдат отделался, внеплановым посещением бани, неделей на губе, и пятью нарядами вне очереди! А ЗАМПОЛИТ несколькими швами на заднице. :~)
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.09.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.09.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.09.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz