Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.09.2017

    • Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс и она получает удовольствие.
    • — И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
      — Мужчины не плачут.
    • Согласно статистике кнопка L Очистить Историю? в интернет браузерах спасла больше семей, чем все семейные психологи вместе взятые.
    • Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
    • Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он — нервный, дерганный психопат!
    • — В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
      — А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
    • — Витя, переустановишь мне винду?
      — Лена, но у тебя новая винда.
      — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
      — Не можешь переустановить винду, а тупой я?
    • Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
    • — Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
      — А вы кто?
      — Эхо.
    • — Иди ешь, я сварила суп.
      — Из чего?
      — Из последних, блин, сил, дорогой!
    • У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии v смешные, зарплаты v обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают-
    • — Половину своей жизни я отсидел.
      — На зоне?
      — Нет, за компьютером.
    • — Дорогой, я села на диету!
      — На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
    • Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
      Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.
    • Обиделась на любимого, говорю ему:
      — Ты — кусок идиота!
      Он в ответ:
      — А ты — моя вторая половинка!
    • — В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
      — А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
    • — Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
      — А вы кто?
      — Эхо.
    • Обиделась на любимого, говорю ему:
      — Ты — кусок идиота!
      Он в ответ:
      — А ты — моя вторая половинка!
    • — И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
      — Мужчины не плачут.
    • Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперед на 5 минут.
      Повесили в американском баре. В конце дня смотрят ? часы спешат на 5 минут.
      Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут.
      Повесили в русской пивнушке. Приходят ? часов нет.
      ? А где....
      ? А на х:-)я нам этот вентилятор...
    • Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
    • Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость ? километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
      ? Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
      Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
      ? И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
      Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
      ? Я забираю у тебя наш дом.
      Муж едет со скоростью 90.
      ? И детей.
      Теперь на спидометре уже 100 километров.
      ? А также все твои деньги и машину.
      Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
      ? А тебе что-нибудь нужно? ? спрашивает жена.
      ? Нет, у меня есть все, что нужно, ? наконец отвечает муж.
      ? И что же?
      И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
      ? Подушка безопасности.
    • Судья говорит преступнику:
      ? Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
      ? В женской!
    • Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
      Шансон — это когда хорошему человеку плохо в такси.
    • Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
      Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
      ? Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
      Второй:
      ? Это ты попал! ? звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
      Второй:
      ? Я тебе достал новую за час?!
      Первый офигевши:
      ? Ну, да...
      ? А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!
    • Судья говорит преступнику:
      ? Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
      ? В женской!
    • — Иди ешь, я сварила суп.
      — Из чего?
      — Из последних, блин, сил, дорогой!
    • Пешеход всегда прав.Пока жив.
    • Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость ? километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
      ? Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
      Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
      ? И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
      Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
      ? Я забираю у тебя наш дом.
      Муж едет со скоростью 90.
      ? И детей.
      Теперь на спидометре уже 100 километров.
      ? А также все твои деньги и машину.
      Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
      ? А тебе что-нибудь нужно? ? спрашивает жена.
      ? Нет, у меня есть все, что нужно, ? наконец отвечает муж.
      ? И что же?
      И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
      ? Подушка безопасности.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.09.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.09.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.09.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz