Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.09.2017

    • Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома? ", ? не спеши раздражаться, а спокойно ответь:
      "Да! А ты где? "
    • Операционистка в банке клиенту:
      — Назовите серию и номер паспорта.
      Клиент:
      — Моего?!
      Операционистка:
      — Ну, если сможете, назовите моего!
    • ? Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
      ? В ночь с 28-го на 1-е.
      ? Какого месяца?
      ? Вы не поверите!
    • Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
    • Мой любимый вид отношений ? алкошения. Когда вы вместе прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не еб@те друг другу мозги. Идеально.
    • — У меня оригами никак не выходит
      — А давно съел?
    • Приходит делегация учителей на прием к
      Путину:
      ? Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
      ? Ничего страшного. Так заходите.
    • — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
      — До революции говорили: "Пшел вон! ", а сейчас: "Приходите завтра! ".
    • — Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
      — Ой, Сема, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — что ни слово, то конфэта!
    • — Я хочу работать кассиром.
      — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
      — Нет, я позову Галю.
      — Вы нам подходите!
    • В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод ? три заповеди носят рекомендательный характер...
    • Еврей жалуется еврею:
      — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
      — Ой, это плохо!
      — Но я сплю с женой лорда...
      — Это хорошо.
      — Но у моей жены двое детей от лорда...
      — Это плохо!
      — Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
      — Так вы квиты?!
      — Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
    • ? Девчонки, ну, как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
      ? (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...
    • ? Вчера с родителями своей девушки познакомился!
      ? Ну, и как?
      ? Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
    • Если от тебя ушла девушка, а ты теряешься в догадках насчет причины, расслабься : причина — в деньгах!
    • Операционистка в банке клиенту:
      — Назовите серию и номер паспорта.
      Клиент:
      — Моего?!
      Операционистка:
      — Ну, если сможете, назовите моего!
    • Еврей жалуется еврею:
      — Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
      — Ой, это плохо!
      — Но я сплю с женой лорда...
      — Это хорошо.
      — Но у моей жены двое детей от лорда...
      — Это плохо!
      — Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
      — Так вы квиты?!
      — Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!
    • Если тебе звонят по домофону и задают глупейший вопрос: "Ты дома? ", ? не спеши раздражаться, а спокойно ответь:
      "Да! А ты где? "
    • — У меня оригами никак не выходит
      — А давно съел?
    • — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
      — До революции говорили: "Пшел вон! ", а сейчас: "Приходите завтра! ".
    • — Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
      — Ой, Сема, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — что ни слово, то конфэта!
    • ? Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
      ? Ну, да.
      ? Так вот, теперь это паркуром называется.
    • Приходит делегация учителей на прием к
      Путину:
      ? Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
      ? Ничего страшного. Так заходите.
    • Сегодня на утреннем собрании: начальник:
      — Поговорочки типа "Работа не волк — в лес не убежит" — не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" — не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
      — Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.
    • Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой,
      бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после
      этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали ? Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, ? ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО
      МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
    • Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
      Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
      — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
    • Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
      Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
      — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
    • Сегодня на утреннем собрании: начальник:
      — Поговорочки типа "Работа не волк — в лес не убежит" — не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" — не про нашу компанию"! грустный голос манагера:
      — Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.
    • ? Вчера с родителями своей девушки познакомился!
      ? Ну, и как?
      ? Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!
    • ? Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
      ? Ну, да.
      ? Так вот, теперь это паркуром называется.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.09.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.09.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.09.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz