Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.02.2018

    • Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
      - Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
      - Ну и какой вывод ты сделал?
      - На ЕГЭ прид?т мой представитель.
    • - Послушайте, Абрамович, как у Вас обстоят дела с компьютерной грамотностью?
      - Замечательно - продвинутый пользователь - домофон я уже освоил.
    • Да поверьте, все простые россияне за то, чтобы эти беглые мошенники вернулись в Россию!
      В тюрьму.
    • Ещ? пять признаков того, что вы многодетный отец.
      - Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются.
      - Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу.
      - Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни.
      - Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям.
      - Первого, потому что так положено.
      Второго, чтобы первый не вырос эгоистом.
      Всех остальных - для себя.
      Эти слова китайского философа именно о вас.
    • Российские программисты решились-таки наконец поставть ставни на windows.
    • В любовном треугольнике один угол постоянно разводят.
    • Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.
    • После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались.
      Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.
    • Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.
    • - Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
      - А получилось как?
      - Я поехал к е? маме, а она с мужиками на рыбалку...
    • Приходько звонит Дерипаске:
      - Ну и подставил ты меня, дружище. Да я бы лучше енота трахнул, чем твою Рыбку!
      - Бл%, ты не поверишь, но мне и продали ее как говорящего енота.
    • Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
      - Значит, Миша, короче, бер?шь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйд?шь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет...
      И так далее в ту же тему.
      Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет.
      Парень видит это:
      - Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.
    • Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
    • Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться.
      Он в ответ:
      - Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт.
    • Костин (глава ВТБ) - жене:
      - Что тебе из Сочи привезти?
      - Магнит.
    • Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.
    • - Дорогая, это не то, что ты подумала!
      - Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
    • Приходько Дерипаске:
      - Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: "рыбный день, рыбный день..."
    • Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!
    • Прокурор и бизнесмен.
      - Вот вы Яков Моисеевич, когда благодарите меня ежемесячно, наверное думаете, что да?те мне взятку?
      - Конечно.
      - Да ну, какие взятки, просто так вы от тюрьмы откупаетесь - в рассрочку.
    • - Это Центризбирком?
      - Да.
      - Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
      - Да, это Ваше законное право.
      - Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
      - Вам надо написать соответствующее заявление.
      - Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.
    • Чего вы рыдаете, что Прибалтика ушла, Украина с Грузией уходят, и даже Казахстан с Белоруссией на запад смотрят, это ли печаль?
      ОТ НАС РАЗБЕГАЮТСЯ ГАЛАКТИКИ!!!
    • - Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться...
      - В ч?м именно?
      - В том, что у "зв?зд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...
    • В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.
    • Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.
    • А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пош?л ты!", он обычно уходит сам?
    • Человек, у которого правильно работает голова, способен вс? делать хорошо: говорить, работать, играть, воевать, творить... а главное вовремя на вс? болт забить.
    • Самые серь?зные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".
    • Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.
    • Мужик:
      - Вс?! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!
    • Украинский спортсмен на Зимней Олимпиаде занял для своей страны триста тысяч долларов.
    • Оптимисты - это люди, которые в метро читают журнал "За рул?м".
    • Весь мир начал смотреть к?рлинг из-за красивой россиянки Анастасии Брызгаловой. Тогда я даже боюсь представить себе мировой рейтинг телепередачи, в которой начнут просто показывать девушек, гуляющих летом по набережной города Самара.
    • Дело жизни большинства ж?н - мешать мужу ничего не делать.
    • - Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
    • Гороскоп для всех знаков зодиака: сегодня надо нажраться.
    • Основные жанры в современном кино:
      - Хорошие парни делают что-то плохое - комедия;
      - Плохие парни делают что-то хорошее - боевик;
      - Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим - психологическая драма;
      - Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие - что-то очень плохое - гр?баная деш?вая фантастика.
    • - Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
      - Разумеется!
      - А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток...
      - Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.
      (Cynic)
    • - Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
      - Простите, о чем Вы?
      - А вдруг придется спешно покидать помещение?
      - Вася, прекрати паясничать!
      - Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...
    • - Обычно нормальные люди квартиры покупают, это нищеброды снимают. Если случай неизлечимый, то меблированную чужой мебелью.
      - Нет, это нищеброды квартиры покупают, а нормальные люди живут в сво?м поместье. Квартиру они покупают дворецкому, который уходит на пенсию. Какую-нибудь недорогую тр?шку на Садовом кольце или в Сочи.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.02.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 17.02.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 17.02.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz