Цензуре-нет!

Анекдоты за 02.03.2018

    • Полицейский (П) останавливает водителя (В) на автобане.
      П: Вы превысили скорость!
      В: Но как же!? На этом автобане нет ограничений.
      П: Еще как есть, как и везде - 300 тысяч километров в секунду. Вы нарушили!
      В: Ладно, а у вас есть видео или еще какие доказательства?
      П: Да. (показывает назад) Вон вы едете!
    • - Ну, как дела?
      - Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
      - Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
      - Так я это, слугой народа хочу...
    • "Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.
    • Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
    • Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
    • Я не пойду на выборы - мама мне в детстве запрещала играть с нап?рсточниками!
    • - Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
      - Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
      - Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
    • Диктор новостей:
      - Сегодня в главном цирке страны подрались клоун с клоунессой. ...простите... Сегодня на предвыборных дебатах Ксения Собчак плеснула водой во Владимира Жириновского.
    • В результате оптимизации медицины людей в отдал?нных насел?нных пунктах оставили практически без медпомощи,- говорит Путин.
      Не знал, что вс?, что находится за пределами Москвы, называется отдал?нными насел?нными пунктами.
    • Супруга Жириновского вступила в КПРФ, чтобы повысить половую активность супруга. Оказалось мало. Теперь она еще баллотируется на должность доярки в совхозе им. Ленина.
    • Дилетант - это человек, который получает удовольствие, делая то, чего не умеет.
      ? Пауль Гейзе
    • Острый язык - единственное режущее оружие, которое от постоянного употребления становится еще острее.
      ? Вашингтон Ирвинг
    • Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.
    • - Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших?
      - Ну, как тебе объяснить... хорошо бы ты этого так и не поняла.
    • 18-й раз за 18 лет у власти Путин пообещал предпринимателям снижение давления на бизнес.
    • Хорошо быть политиком в России. На старости лет Собчак стакан воды поднес?т...
      (с) Нестор Бегемотов
    • Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.
    • Вопрос на женском форуме:
      - У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?
    • Из двух ссорящихся виновен тот, кто умнее.
      ? Иоганн Вольфганг фон Г?те
    • Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
      - Что прикажете, барин?
      - Иван! - говорит Шаляпин. - Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
      - Так, барин.
      - А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
      - Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля... Вот я и решил подработать!
    • Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
    • - Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
      - Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
    • Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
    • Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
    • Когда-то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал:
      - Я вам покажу кузькину мать!
      Сегодня Путин подробно рассказал и показал, как кузькина придет в гости!
    • - Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
      - Он первый начал!
    • Рафинированные эстеты пьют вино, которое сами долго выбирали в элитном алкомаркете. Расчетливые и экономные пьют практически все, что покупают другие.
    • Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.
    • Путин просит прислушаться к России, но ведь новая ракета летит быстрее звука .
    • - Кто нажирается водкой - тот свинья.
      - А кто коньяком?
      - Обеспеченная свинья.
    • - Первый Ангел вострубил, и сделались град и огонь, смешанные с кровью, и пали на землю; и третья часть дерев сгорела, и вся трава зеленая сгорела.
      - Владимир Владимирович, вы перепутали, вот послание.
      - Нет.
    • Внимательно выслушал выступление лидера. Ясно осознал перспективы планеты: всем пиздец, нам - жопа.
    • Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!
    • Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
    • - Папа, а кто сильнее - наш кот Васька или бык?
      - Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
      - Видел.
      - А коровий корм с добавлением котов?
      - Нет.
      - Делай выводы...
    • На старости будет что вспомнить, но нечем.
    • Только хорошо обычно принято говорить о мертвых, поэтому если о власти говорят только хорошо, значит она нежизнеспособна.
    • Почему девушки не пишут первыми? Татьяна Ларина написала письмо Евгению Онегину первой, и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Жен?к одумался, но было уже поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.
    • В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.
    • Путин пообещал увеличить продолжительности жизни в России до 80 лет. Зная, чем закончились его предыдущие обещания - нам пиздец, до пенсии дожить без шансов.
    • - Здрасти, я ваша соседка, у вас со стояком вс? нормально, а то у меня внизу вс? мокрое.
    • Тридцать серебренников, тридцать серебренников... Ты их сначала заработай, а потом попрекай!
    • Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный - доверенные лица Путина! Требую их на арену!
    • Кто не знает, чего он хочет, должен, про крайней мере, знать, чего хотят от него другие.
      ? Японская народная мудрость
    • Закончили к вечеру порно-акт?ры, И он, и она, ох, нел?гкий свой труд. Все те, кто хоть раз, был на кастинге оном, Усталость сию однозначно поймут. Решил в раздевалке обмолвился словом. ' Быть может, поужинать сходим вдво?м? Недавно сидел в ресторанчике новом, Там вкусно готовят, певица по?т:' Нежданно глаза у не? загорелись. Но носик повесила здравая мысль. Едва лишь в родное сво? приоделись, Со вздохом промолвила кратко: 'А смысл?' Владимир Шебзухов
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.03.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 02.03.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 02.03.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz