Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.03.2018

    • Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются провед?нными с нарушениями.
    • Ванесса Мэй - всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй - всемирно известная скрипучка.
    • - Французы арестовали Саркози.
      - Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.
    • Путин заявил, что России нужен прорыв.
      СТРАШНО ДАЖЕ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ГДЕ ПРОРВ?Т НА ЭТОТ РАЗ.
    • Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
    • - В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
      - Во всем виноват Путин.
      - Опять!?
      - Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.
    • Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
    • ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если посадить печень, она обязательно вырастет!
    • Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.
      Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное - организовать партизанские отряды в тылу врага...
    • - Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..
    • - При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
      - А если первый секс у девушки был с использованием презерватива - то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.
    • - Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских "злобными дебилами"?
      - Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.
    • В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.
    • Мозг: Сегодня пить не буду!
      Язык: Возьми 3 на всякий случай
      Мозг: А у языка тоже мозги есть!
    • По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.
    • Продюсер объясняет певице, которая первый раз снимается в музыкальном клипе:
      - Слушай, я показываю тебе место, а ты на этом месте открываешь рот как будто по?шь и начинаешь трястись будто тебя трахают.
      - И что, это вс? что нужно?
      - Да, музыку, текст и картинки я на компе добавлю!
    • Мужик приходит в полицию:
      - Я тут вчера спер в магазине бутылку водки, но по дороге домой разбил. Арестуйте директора магазина.
      - Шел бы ты лучше, пока сам не присел...
      - Это международная практика! Англичане у нас баллон с ядовитым газом сперли, разбили и сами перетравились, а виноват кто? Мы!
    • - А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
      - Да. А доставляли бы их по е-мэйл.
    • В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещ? несколько топовых блогеров.
    • В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.
    • В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.
    • Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то вс? получается.
    • Между брутальностью и небритостью огромная разница.
      Около одного миллиона долларов.
    • - Как вас зовут?
      - Джонатан.
      - Можно просто Джо?
      - Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.
    • - Макс нормальный?
      - Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"?
    • Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.
    • Они хотели нас похоронить, но не знали, что мы семена.
    • А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.
    • Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой.
    • - Мадам, что я могу сделать для Вас?
      - Ебало попроще.
    • Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ
    • Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
      - Вы кто по знаку зодиака?
      - Я - Овен.
      - Я - Рак.
      - Тогда значит, баранина - основное блюдо, вареные раки - на десерт...
    • У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.
    • Женатые шейхи еще свободны на три четверти.
    • На родительском собрании:
      - Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
      - Семейное у это нас.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.03.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.03.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.03.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz