Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.04.2018

    • На фригидное бревно и топор не поднимется.
    • Неудобно получилось - это когда встретил семейную пару и говоришь:"О, маленького жд?те, а кто, мальчик или девочка?" А она, оказывается, вовсе и не беременная.
    • Пробовал выдавить из себя раба, но вс? время выходило что-то другое...
      ? Тигран Бабаян
    • Вчера гугл-переводчик завис по всему миру на два часа: какой-то мудак попытался что-то перевести с эвенкийского на язык одного из племени Экваториальной Гвинеи.
    • Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
      Б@ять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
    • Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
    • Если жена часто устраивает сцены, это можно стерпеть. Если они хоть иногда - постельные.
    • Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещ? и уставший.
    • В больничной палате:
      - Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!
    • Наконец-то стало понятно: Сирию мы бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст.
    • - Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
      - Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
      - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
      - Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.
    • Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.
    • Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.
    • Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает.
      Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают.
      Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают.
      Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось.
      А будешь молчать, кто надо за тебя скажет, кому надо услышат, что надо запомнят, как надо поймут, и будешь за это отвечать, надо тебе это или не надо.
    • Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!
    • Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
    • Больной обращается к доктору на обходе:
      - Доктор, мой сосед справа ужасно храпит ночью.
      - Подождите пожалуйста 2-3 дня.
      - Через 2-3 дня его выпишут?
      - Через 2-3 дня Вы умрете.
    • В конце концов, все будет хорошо. Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
    • Неудобно получилось - это когда встретил старого товарища и говоришь: "Наконец-то ты нормальную тачку взял, а то я думал всю жизнь лошарой проходишь". А он, оказывается, водителем устроился.
    • Состояние здоровья - это такое состояние, которое никому не подаришь.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.04.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.04.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.04.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz