Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.06.2018

    • Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест — нет, но вы держитесь!
    • — Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве ...
      — Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
    • После последних, скандальных предложений нашего правительства мы уверены в завтрашнем дне. И это дно мы ощущаем уже сегодня ?
    • — Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
      Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
    • Знаете ли вы, что бабушки, которым сразу же уступают место в троллейбусе, не знают, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
    • В больнице:
      Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете.
    • ? Лучше травить тараканов вместе с соседями...
      Т. е. , я хотел сказать — сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...
    • Уругвай-Россия 3: 0
      Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
    • С точки зрения судьбы, совесть — самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.
    • В Кремле охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком :
      — Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина!
      — Кто я? Я — Иван Сусанин .
      — Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас?
      — Да, тот самый, настоящий.
      — Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову.
      — Да, да, зови всех, и пойдем!
    • Табличка в баре: Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь.
    • ?Аллах акбар?, — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
      ?Иншалла?, — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
    • Маленькая девочка — своему папе:
      — Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!
    • ? Что можно подарить человеку от конторы на 5летний юбилей работы?
      ? Подушечку круглую надувную для профилактики геммороя. И с надписью "5 лет в одном месте! "
    • ? Вовочка, ты почему Основы православной культуры прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка ? между епитимьей и анафемой!
    • — Ну что, Дмитрий Анатольевич, теперь деньги есть?
      Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
    • ?Аллах акбар?, — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
      ?Иншалла?, — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
    • ? Лучше травить тараканов вместе с соседями...
      Т. е. , я хотел сказать — сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...
    • В больнице:
      Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете.
    • Уругвай-Россия 3: 0
      Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.
    • — Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве ...
      — Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
    • - Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?
      - На раздвоение личности.
      - Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?
      - Да, именно на это мы и жалуемся.
    • - Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот... Пенсию украсть хочет, цены растут...
      Он тяжело вздохнул.
      - Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.
    • Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
    • - Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.
      - Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.
      - Даже раньше сможет, скажу я вам...
    • - Вот уже много лет в России один раз в год проводится лотерея, называемая "Прямая линия с президентом". Кому повезло и он дозвонился, тот может получить российское гражданство, новую квартиру или даже дом, попасть к хорошему врачу, благоустроить свой насел?нный пункт и т.д.
      - А почему лотерея?
      - Потому что из 2,5 млн. обратившихся вез?т только нескольким, меньше вез?т только сперматозоидам в матке.
    • Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...
    • Опечатка в письме: "К бесплатной стоматологии я отношусь с л?гким сепсисом".
    • - Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
      - У мамы на спине.
    • Руку Кремля занесли в книгу рекордов Гиннеса как самую длинную руку в мире.
    • Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
    • Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив ;)
      Геннадий, 61 год.
    • Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.
    • Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".
    • Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.
    • На пресс-конференции после матча Уругвай - Россия:
      - ... Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу...
      - Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
      - Ну так ясен пень - те, кто травмирован, те и ключевые.
    • - Вчера проходили практику по теории вероятностей.
      - В казино, что ли, ходили?
    • Украина заявила, что Россия не имеет права отключать ее от газа, ибо в соответствии с общечеловеческими гуманитарными ценностями Россия в ответе за тех, кого когда-то посадила себе на шею.
    • Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.
    • Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
      ? Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
      Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
      ? Пачку презервативов!
    • В Кремле охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком :
      — Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина!
      — Кто я? Я — Иван Сусанин .
      — Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас?
      — Да, тот самый, настоящий.
      — Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову.
      — Да, да, зови всех, и пойдем!
    • ? Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе ? вопрос.
      ? "Что делаешь?"
      ? бл@, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
    • Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
      ? Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
      Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
      ? Пачку презервативов!
    • Маленькая девочка — своему папе:
      — Не ори на меня, на жену свою будешь горлопанить!
    • ? А с чем связана твоя работа?
      ? С идиотами.
    • ? Ты морячка, я моряк.
      ? Ты рыбачка, я рыбак.
      ? Ты на суше, я на море, забеременела как?
    • ? А с чем связана твоя работа?
      ? С идиотами.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.06.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.06.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.06.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz