Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...
Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.
Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми. Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...
Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира — пенсионеров России?
Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей cекcменьшинств!
Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.
— Посоветуй мне посмотреть фильм. — Советую тебе посмотреть фильм.
Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?
Он был юрист до мозга костей, поэтому пришел на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.
— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .
Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю: — За памятью еду. Поговорили, кладу трубу. Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы: — Мама, а куда дядя за памятью едет? — Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а еще он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...
— У меня жена страдает от алкоголизма. — Что, пьет? — Нет, это я пью. Она только страдает.
Две женщины в автобусе: — Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала! — Анечка, не корчи из себя дуру.
Если ваша любимая неожиданно спросила вас: « Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась В любом случае, ты попал на деньги!
Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми. Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...
Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю: — За памятью еду. Поговорили, кладу трубу. Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы: — Мама, а куда дядя за памятью едет? — Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а еще он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...
— У меня жена страдает от алкоголизма. — Что, пьет? — Нет, это я пью. Она только страдает.
Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности: "Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".
— Посоветуй мне посмотреть фильм. — Советую тебе посмотреть фильм.
— Ты — левша или правша? — Хз... Печатаю обеими руками, а писать — разучился давно.
Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
Муж с женой. — Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать. — Говори! — напряглась жена — Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. — Ну же, не тяни, говори! — Наша дочь — не от тебя! Жена в слезы: — Как?! Через минуту: — Идиот!
Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.
Своим голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.
Из вопросов пациентов врачу: Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько недель не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?
Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.
Как всё-таки хорошо стало в России! Бесплатный проезд, вежливые полицейские, удобные указатели, веселые народные гуляния! Жаль, что всё это распространяется только на болельщиков и закончится вместе с Чемпионатом Мира.
Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту.
Маленького Моню попросили помочь бабушке по хозяйству. Через несколько минут мама приходит на кухню и видит бабушку, работающую не покладая рук, и Моню, который спокойно наблюдает за ней. - Моня, почему ты ничего не делаешь? - спрашивает мама. - А мы с бабушкой разделили обязанности, - отвечает мальчик. - Она, например, режет лук... - А ты? - А я плачу...
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
Посетитель ресторана несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу: - Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды? - Попробуйте поджечь себя.
Вот интересно, зачем автор фразы "Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу" целовал пепельницу?
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.
Дмитрий Анатольевич испытал необычайное воодушевление от матча Россия - Испания. Ведь если команда ни разу не ударившая с игры в створ ворот может победить, то и человек ни разу не принявший самостоятельного решения вполне может быть премьер-министром.
Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а мгновениями, когда захватывает дух!
Наш корреспондент пообщался с жизнерадостными бразильскими болельщиками на улицах Москвы. "Как вам турнир?" - "О-о-о, брависсимо!" "А как вам финал Бразилия против России?" - "О-о-о, белиссимо!" "Забьют ли бразильцы и если да, то сколько?" - "О-о-о, дохуиссимо!"
Один кореец сел рядом с немцем в баре. Кореец: "давай не будем говорить о футболе..." Немец: "давай" Кореец: "может поговорим о сексе" Немец: "давай" Кореец: "вот мы вас выебали!"
Выдра Гарри предсказала результат матча. Коза Изабель предсказала результат матча. Осьминог Пауль предсказал результат матча... Обнаружил на балконе уникального кота Степана, который не предсказывает результаты матчей.
В сексе совершенно не важно - один ты или вас четверо. Главное, чтобы по любви.
Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!
В жизни его ждали большие дела, но так и не дождались.
- А правду говорят на "Первом канале"? - Что? - Это весь вопрос! Правду говорят на "Первом канале"? - Конечно правду! - А во сколько?
Обычный человек может многое, а хочет всё, и при том старается ничего не делать, чтобы сберечь энергию на отдых.
Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются трахать.
Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.
Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Всё равно, что мужик назовёт себя гандоном или мудаком, и это делает его сексуальнее.
- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете. - А дорого встанет? - Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
Предлагаю новый ресурс пополнения федерального бюджета России - сбор за утилизацию ее населения.
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
Зря народ Грудинина не выбрал. Вдруг его усы тоже счастливые....
Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
Правительство Греции возглавил Пападимос. А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.
