Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.07.2018

    • — Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?
      — Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос : "Кручу-верчу, обмануть хочу".
    • Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды.
      Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
    • — Можно с вами познакомиться?
      — Можно. Катя.
      — Я — Влад. . У тебя парень есть?
      — Нет, а что?
      — Тогда, может, как — нить прогуляемся?
      — Куда? )
      — В парк, парня тебе найдем! Мож, и мне кого подцепим.
    • 1 версия событий.
      Еду, стоя, в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. , не только на голову) с пластмассовой хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
      Думаю — шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке. Чувак достает что- то, вроде датчика, из-за свитера, и мне одновременно удается разглядеть хрень.
      Этот мудила мерял себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов, проблемы у него все-таки только с головой.

      2 версия событий.
      Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленный термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут- моя станция, я вынимаю датчик, проверяю, что температура меряется правильно...
    • — По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем "безопасные" дни, — сказал муж, забирая 8-го ребенка из роддома.
    • Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему второй месяц не приносят пенсию.
    • Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? »
      И поверьте она очень скоро докажет вам обратное.
    • — Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку?
      — Доченька, боюсь, что нет.
      — Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?
    • — Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю!
      — А я — всего одну, так что ты мне только нравишься.
    • — Девушка, вы одна?
      — Нет, я с причудами.
    • — Алло, скорая?
      — Да, что случилось?
      — Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
      — В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
      — Да. Уже полчаса лежит.
      — Что за бред...
      — Его Неймар зовут.
      — Чего же вы, бл@ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!
    • — Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .  
      — Зачем?  
      — Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...  
      — А если не разрешу?  
      — Ну... . еще самогону выпьем. .
    • — А ты чем занимаешься?
      — Я — геймер.
      — В первый раз слышу, что их надо мерять.
    • — Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
      — Зачем?
      — Носик в попе греют.
    • — Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
    • — А ты чем занимаешься?
      — Я — геймер.
      — В первый раз слышу, что их надо мерять.
    • Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды.
      Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
    • — Алло, скорая?
      — Да, что случилось?
      — Тут к человеку прикоснулись, ему больно.
      — В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?
      — Да. Уже полчаса лежит.
      — Что за бред...
      — Его Неймар зовут.
      — Чего же вы, бл@ть, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!
    • — Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
      — Зачем?
      — Носик в попе греют.
    • — Девушка, вы одна?
      — Нет, я с причудами.
    • — Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю!
      — А я — всего одну, так что ты мне только нравишься.
    • — Приходи, Иришка, вечером на сеновал. .  
      — Зачем?  
      — Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...  
      — А если не разрешу?  
      — Ну... . еще самогону выпьем. .
    • 1 версия событий.
      Еду, стоя, в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. , не только на голову) с пластмассовой хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.
      Думаю — шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке. Чувак достает что- то, вроде датчика, из-за свитера, и мне одновременно удается разглядеть хрень.
      Этот мудила мерял себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов, проблемы у него все-таки только с головой.

      2 версия событий.
      Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленный термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут- моя станция, я вынимаю датчик, проверяю, что температура меряется правильно...
    • — Вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А народ за деньги должен угадать, где шарик. Куда они теперь подевались?
      — Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят, тарифы придумывают, бормоча под нос : "Кручу-верчу, обмануть хочу".
    • Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!
    • Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
      - Есть запчасти на Ниву?
      - Есть, что конкретно надо?
      - Ну, там, ...проволока, изолента...
      - Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
    • Если у сборной России не будет получаться с хорватами, пусть Дзюба берет мяч и идет домой, типа мамка домой загнала. У нас это раньше прокатывало.
    • Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
    • Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она одного.
    • Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
    • А вы тоже, когда первый раз надели наушники, орали?
    • Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!
    • Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.
    • - А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
      - А вы точно ландшафтный дизайнер?
    • В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.
    • Теперь мой любимый футболист - Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
    • - Доктор, мне кажется, что я немного эксцентричен...
      - А у вас есть хотя бы миллион долларов?
      - Нет.
      - А может, вы какой-нибудь видный деятель искусства?
      - Нет.
      - А может, вы выдающийся учёный?
      - Нет.
      - Тогда я вас разочарую - вы не эксцентричны, вы просто обыкновенный чудак.
    • - И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
      И кузнечик запиликает на скрипке...
      - B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
    • Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.
    • По данным Скотланд-Ярда в Эймсбери, похожем на Солсбери, пару, похожую на Скрипалей, отравили веществом, похожим на "Новичок", двое лиц, похожих на сотрудников ФСБ...
    • Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.
    • - Вам нравятся клоуны?
      - Вокруг или в цирке?
    • Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.
      - Давай сегодня примем душ вместе?
      - Да за кого ты меня принимаешь?!
      - За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.
      - Ладно, давай, ковбой.
    • Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
      По телевизору будем смотреть одни сериалы.
    • Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное.... кхм... отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!
    • - ... и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
      - Ну, если посмотреть на это так... То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
    • Червяк-романтик уже второй год ищет свою вторую половину.
    • Дональд Трамп заявил, что был готов всю свою жизнь к встрече с Владимиром Путиным.
      Представляете? Путин еще не родился, а Трамп уже был готов к встрече с ним.
    • - Вопрос знатокам: в английском городке Солсбери под крылом английской полиции действует серийный маньяк, травящий прохожик нервно-паралитическим газом. Внимание вопрос: кто ответственен за эти преступления?
      - Господин Ведущий, у нас досрочный ответ!
      - Пожалуйста. Кто будет отвечать?
      - Отвечать будет Путин.
    • Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с FIFA 2018, его решили номинировать на "Оскар"...
    • - Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
      - Зачем?
      - Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
      - А если не разрешу?
      - Ну... ещё самогону выпьем.
    • Мало кто знает, что в горных районах Чечни никак не могут запретить игровые автоматы. Там вообще мало кто что-то может запретить.
    • Чак Норрис нанес солнцу человеческий удар.
    • Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.
    • — Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку?
      — Доченька, боюсь, что нет.
      — Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь?
    • Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
    • — Вася, а твоя жена кричит во время cекcа?
      — Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
    • Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
      — Расскажите, как все было.
      — Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет
      "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика
      дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает! И вот
      под
      вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная,
      кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне,
      сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"
    • — Алло! Это аптека? Здравствуйте!
      — Нет, вы ошиблись. Это офис.
      — Не может быть! Я набрал номер аптеки.
      — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
    • — Алло! Это аптека? Здравствуйте!
      — Нет, вы ошиблись. Это офис.
      — Не может быть! Я набрал номер аптеки.
      — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
    • Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
      — Расскажите, как все было.
      — Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет
      "давай-давай", а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика
      дали, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимает, все не так делает! И вот
      под
      вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б%%%ь расфуфыренная,
      кроме х%я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне,
      сварщику пятого разряда: "- А шовчик-то поровней надо делать!"
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.07.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.07.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.07.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz