Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.07.2018

    • — Папа, папа, а что такое « амнистия капитала»?
      — Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: « Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И все законно.
    • Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она — хрупкая и обаятельная, смогла.
    • – И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
      И кузнечик запиликает на скрипке...
      – B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
    • Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии,
      Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии? ? ВОООТ! !
    • Как говорят в Полинезии, неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Разумеется, если его принести в жертву.
    • Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
      — Сеть недоступна!
    • Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но
      Кузьмич все равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
    • Не усложняйте мужчинам жизнь...  
      Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...
    • — Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
      — Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
      — Не понял…
      — Куй!
    • Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд.
      Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших, как на г@вно — бесценно.
    • Мальчик-вундеркинд закончил школу в 13, университет — в 15, аспирантуру — в 17, а потом еще 12 лет скрывался от армии в лесу.
    • А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!
    • Кэт принесла Штирлицу яблоки.
      — Вкусные, — сказал Штирлиц, — где ты их взяла?
      — Да, там, в саду, нападали...
      Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.
    • — Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smаsh!
      — Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
    • Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
    • — Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
      — Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
      — Не понял…
      — Куй!
    • — Папа, папа, а что такое « амнистия капитала»?
      — Это примерно так: подходит к тебе гопник, забирает деньги и телефон, и говорит: « Прости, братан, я больше не буду. Уверяю, что деньги останутся в стране». И уходит. И все законно.
    • Не усложняйте мужчинам жизнь...  
      Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...
    • Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но
      Кузьмич все равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
    • Кэт принесла Штирлицу яблоки.
      — Вкусные, — сказал Штирлиц, — где ты их взяла?
      — Да, там, в саду, нападали...
      Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.

    • — Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через
      лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне
      всячески ceкcуально домогаться и приставать!
      Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
      — Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
    • – И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака,
      И кузнечик запиликает на скрипке...
      – B все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
    • Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
      Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
    • — Почему в европейской части России последние зимы — малоснежные?
      — Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

    • — Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через
      лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку — и стали ко мне
      всячески ceкcуально домогаться и приставать!
      Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
      — Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
    • Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
      — Куда идешь?
      — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
      — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
      — Моя жена и теща
    • Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
    • — Почему в европейской части России последние зимы — малоснежные?
      — Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
    • — Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smаsh!
      — Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
    • Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике...
      Персил и Дося объединяются! ! новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города...
    • Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
      "...здец", - добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.
    • Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.
    • Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
    • Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
      Это их дурацкие принципы.
    • Эх, надо было выше поднимать пенсионный возраст.
      Такого даже на полуфинал не хватило.
    • Курица или яйцо - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
    • Убийца на карусели всегда возвращается на место преступления.
    • - А что у вас делают когда выиграют?
      - Бухают.
      - А что делают когда проигрывают?
      - Бухают.
      - Зачем тогда играть, просто бухайте...
    • По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
      Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.
    • - Вы рыбак?
      - Только по праздникам и под хорошую закуску.
    • Краткий итог свежих новостей:
      Сборная России по футболу победоносно проиграла.
      О неудачниках, которые выиграли, вообще не хотим говорить.
    • Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
    • Завтрак съем сам.
      Обед...- да чо тут делить?!
      Ужин.... - да пошли они на хуй эти враги!
    • Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.
    • - Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
      - Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
    • Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции - медицинского гипса.
    • Первое образование как первый мужик. Ты не обязана прожить всю жизнь с хуйней, которая тебе нравилась в 17 лет.
    • Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.
    • Посмотри, какой чудесный закат. Закат твоей молодости.
    • Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
      Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - бесценно!
    • Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур...
    • Не усложняйте мужчинам жизнь... Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...
    • - А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
      Если будет скатерть, то русские программисты сразу начнут бухать. А на обои стакан не поставишь.
    • Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
      Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!
    • Учёные обнаружили, что водка является надёжным средством от рака. Чем больше вы пьёте водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.
    • "Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" - грабитель, отдающий мою сумочку обратно.
    • Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы.
    • Учёным удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.
    • Однажды во время грозы я смотрел на пенек и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я смотрю на тещу.
    • - Знакомая назвала кота Валерой.
      - Почему Валера?
      - Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
    • "Почта России" — это мы изобрели сухофрукты!
    • Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
    • Не бывает поздно, бывает уже нах@й не надо:
    • Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
      — Сеть недоступна!
    • 1 год — Взялся за грудь и... поел
      16 лет — Взялся за грудь и... кончил
      22 года — Взялся за грудь и... возбудился
      70 лет- Взялся за грудь и... заснул.
    • 1 год — Взялся за грудь и... поел
      16 лет — Взялся за грудь и... кончил
      22 года — Взялся за грудь и... возбудился
      70 лет- Взялся за грудь и... заснул.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.07.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.07.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.07.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz