Цензуре-нет!

Анекдоты за 18.07.2018

    • — Мне кажется, что у нас во власти много пид@расов...
      — Тоже мне, открытие.
      — Не, ну я не понимаю... Как это — мужик с мужиком?
      — А, ты в этом смысле...
    • Разница в финансовых взглядах.
      Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
      Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
    • Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек с пониженной социальной ответственностью в темноте глаза светятся? "
      Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
      — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
      Тут же подключился Санкт-Петербург:
      — Господа, вы на что намекаете?
    • — Юристы управляют экономикой, экономисты — армией, военные — географией...
      — Что ты все о России!
      — А как ты догадался?
    • Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
      Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
      — А для чего они так красятся?
      — Они готовятся к войне.
      Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
      — Папа! Мама к войне готовится!
    • — Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить!
    • Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины — они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
    • — Почему на ракеты не ставят систему
      МIКRОSОFТ даже в США?
      — Потому, что они либо зависнут, либо вернутся за подтверждением.
    • В деревне Виллориба бедствие — горят стога конопли, а в деревне Виллобаджо опять праздник — ветер дует в их сторону.
    • Объявлено, что Краснодарский край начал взимать с отдыхающих курортный сбор. Подождите, а что же тогда собирало до сих пор краснодарское ГИБДД?
    • — Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
      — Много маленьких!
      — Тогда подарю ей семечки!
    • Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
      — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет...
    • — Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
      — Может быть, обручены?
      — Нет...
    • Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
      — Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
      — Переворачивать страницы можно и в темноте...
    • На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
      – Почему нарушаете?
      – Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
    • — Юристы управляют экономикой, экономисты — армией, военные — географией...
      — Что ты все о России!
      — А как ты догадался?
    • Разница в финансовых взглядах.
      Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
      Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
    • — Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
      — Много маленьких!
      — Тогда подарю ей семечки!
    • Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
      — Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет...
    • — Мне кажется, что у нас во власти много пид@расов...
      — Тоже мне, открытие.
      — Не, ну я не понимаю... Как это — мужик с мужиком?
      — А, ты в этом смысле...
    • На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
      – Почему нарушаете?
      – Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
    • — Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
      — Может быть, обручены?
      — Нет...
    • Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
      Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
      — А для чего они так красятся?
      — Они готовятся к войне.
      Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
      — Папа! Мама к войне готовится!
    • Чем отличается потребитель гомеопатии от депутата Госдумы? Первый несет деньги за хуйню, а второй несет хуйню за деньги.
    • - Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
      - Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.
    • Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
      - А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
      - Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...
      - А что такое ЧЕЗ?
      - Чёрт его знает...
    • - Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.
      - Пятьдесят долларов штрафа.
      - Но у него только пять.
      - Выпусти его на улицу, пусть доберёт.
    • В медицинском идет экзамен по физиологии.
      Профессор:
      - Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
      Зуева:
      - Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
      Профессор:
      - Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
      Зуева:
      - Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!
    • В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!
    • Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
    • У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...
    • Я не против повышения пенсионного возраста, но только при условии, что пенсионеры потеряют право управлять государством!
    • Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
      Оксана никак не хорошела...
    • Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.
    • Если пенсионеры теперь перейдут на пособие по безработице, то их надо как-то по-другому называть, например "пособинеры".
    • Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."
    • А Забивака это точно только про футбол? Или это философия?
    • Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.
    • Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.
    • Судя по новым налогам, Медведев решил себе вторую уточку завести.
    • Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.
    • Бюджет - это деньги, предназначенные для блага людей. И людей этих мы каждый день видим по телевизору...
    • - Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
      - Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
      - Откуда вы к нам прибыли?
      - Люберцы.
    • Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.
    • Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
      Мальчик в шоке.
      Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
      — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
      — По-по-понял...
      Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
      Мальчик:
      — Раз!
      Мужик встает и, отpяхиваясь:
      — Погоди мальчик, не считай — это снова я...
    • Я все смогу. Я все сумею. Переживу. Переболею. Перекантуюсь. Перебьюсь. Но своего таки добьюсь. Не упаду. Не утону. Из грязи вырвусь. Я смогу...
    • Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
      Мальчик в шоке.
      Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
      — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты ихбудешь считать... Понял?
      — По-по-понял...
      Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
      Мальчик:
      — Раз!
      Мужик встает и, отpяхиваясь:
      — Погоди мальчик, не считай — это снова я...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.07.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 18.07.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 18.07.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz