Есть такое великое искусство — умение мириться. Но есть искусство и выше этого — способность не ссориться.
Интервью с директором молокозавода: — Как вы получаете обезжиренное молоко? — "Fаirу" добавляем!
Дай человеку второй шанс — и он подарит тебе такой опыт, после которого ты не захочешь никому давать и первого шанса.
После известных скандальных инициатив нашего правительства, жители России делятся на две группы: те, кто не любит правительство РФ и членов правительства РФ ...
Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук — президента Путина.
"Хочу любить и быть любимой, " — Сказал Олег и замолчал. Молчал в ответ военный доктор, Молчал военный комиссар...
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому, я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские. И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли — это была ошибка.
Россия — это такое удивительное государство, в котором скорее изобретут телепорт, чем научатся строить и содержать дороги.
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? — Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет.
— Доктор, это больно? — Физически нет. А вот по карману ударит больно.
— Погодь, у меня котэ мясо отбирает! — Я бы тебя вообще не кормил на его месте...
2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет! "
— Погодь, у меня котэ мясо отбирает! — Я бы тебя вообще не кормил на его месте...
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу? — Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: — Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
— Доктор, это больно? — Физически нет. А вот по карману ударит больно.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки: — Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? — Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрож@пые русские.
Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу: — Коля, ну ты хоть бы извинился.... — Ну извини, Люба! — Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!
В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? " И один вечный ответ: "А х#й его знает! "
- Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.
На приёме у психотерапевта. - Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот. - Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы - упитанный.
- Доктор, сколько мне осталось жить? - Пока не рассчитаетесь, голубчик вы мой.
Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!
Трамп говорит, что Меркель "пляшет под балалайку" Кремля, а Захарова говорит "под дудку Вашингтона". Значит, Меркель пляшет под оркестр?
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил. Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
- Жора, давай поменяемся жёнами! - Фима, но у меня нет жены! - Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!
Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".
Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.
Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.
Идет 175-й день без секса: я побрила только одну ногу, и когда я в постели потираю свои ноги друг об друга, кажется, что я лежу рядом с мужчиной.
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься? - Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.
Павлин - мавлин, шашлык - машлык, Москва - ..... Пилят, не пэреводится!
- Извините, а вы под каким знаком родились? - "Стоянка запрещена".
Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин "пенсионеры" на термин "недожитки".
- Может займёмся бесконтактным сексом? - В смысле? - Я здесь просто полежу, а ты пожарь картошечки.
Почему единороги нереальны, а жирафы реальны? Просто скажите мне, что более правдоподобно: лошадь с рогом, или верблюдо-леопардо-лось с 2-метровой шеей?..
Интервью с директором молокозавода: - Как вы получаете обезжиренное молоко? -"Fаirу" добавляем!!!
- Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице. - Заебаться?
Режиссёра, снимавшего фильмы о злых клоунах, обвинили в разжигании ненависти к социальной группе "Депутаты Госдумы".
Есть такое великое искусство - умение мириться. Но есть искусство и выше этого - способность не ссориться.
- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?
В ответ на многочисленные протесты правительство решило снизить пенсионный возраст: теперь каждому гражданину, по достижении 60 лет, будет выдан новый паспорт, с указанием возраста 40 лет.
Не разговариваем с женой давно, не общаемся вообще, до развода дело. А друзья твердят: Ну что вы, одумайтесь, раз вы всё ещё трахаетесь по ночам, значит не всё потеряно!
Раньше были люди начитанные, а теперь - нагугленные.
Знаете почему Путин выбрал Трампа, а не Клинтон? Меркель заревновала.
Менеджеры на отдыхе обмениваются мыслями. - Надо вставать на работу, а так хочется понежиться в кроватке, залезть поглубже под одеялко и не вылезать. - Та же история, стоишь под - душем и выходить не хочется. - Да я хоть бы в комнате для раздумий подольше посидел, лишь бы не выходить на работу. - А я вскакиваю по звонку будильника и через пять минут уже лечу в офис. - ????? - Да просто я отец троих детей.
- Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться? - На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю: — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: — А так?
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... — Да нате, нате, умалишенные... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же... — Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу: — Коля, ну ты хоть бы извинился.... — Ну извини, Люба! — Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса... — Да нате, нате, умалишенные... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумашкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же... — Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!
Сижу расстроенная, подходит дочка, дает конфетку. Я ей говорю: — У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: — А так?
