Цензуре-нет!

Анекдоты за 31.07.2018

    • — Сема, шо делать?! Она ушла навеки!
      — Моня, неужели жена?
      — Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла ее и на всю купила тени для век!
    • — Черчесов получил орден Александра Невского.
      — Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
    • — Что стало причиной вашего расставания?
      — Ложь.
      — А именно?
      — Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить? ", а он ответил: "Ложь".
    • — Владимир Владимирович, я тут прочитал про магические числа!
      — Дима, кончай фигней маяться, лучше думай как нам разжиться деньгами.
      — Магические числа принесут нам много денег!
      — Что за числа такие?
      — 65 и 63
    • Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
      — В наказание покрась окна на 3 этаже...
      Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
      — А рамы красить?
    • — Ньютон был евреем?
      — Нет, англичанином.
      — Но он же Исаак!
      — А что, Исаакиевский Собор это, по- твоему, синагога?
    • 2 собутыльника напиваются. Один рассказывает другому:
      — Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены! Беру швабру и — ему по башке!
      — А кто это был?
      — Я в зеркале!
    • "Сборную России по футболу наградили в Кремле"
      А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
      Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.
    • — По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
      — И чо?
      — Положи персик на место!
    • Планы на неделю:
      1. Купить кота.
      2. Назвать его "Бpысь"
      3. Ломать психику людям крикoм "Бpысь, иди сюда! "
    • — Не люблю я российскую попсовую эстраду...
      — Да Вы, батенька, гомофоб!
    • Последствием ceкcуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому!
    • Чтобы уменьшить аварийность на дорогах, мужикам не надо наливать алкоголь, ну, а теткам не надо наливать бензин...
    • Вторая голова Змея Горыныча говорит первой:
      — Я видела, как третья голова в рот берет!
      — Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж@пу не давала!
    • Смотрю на наших реформаторов, принимающих решения о повышении пенсионного возраста, НДС и т. д. , и любуюсь: то ли от природы придурковаты, то ли с опытом пришло ...
    • "Сборную России по футболу наградили в Кремле"
      А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
      Когда будет наоборот, может в стране что-то и поменяется.
    • Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:
      — В наказание покрась окна на 3 этаже...
      Через 2 часа студент приходит и спрашивает:
      — А рамы красить?
    • 2 собутыльника напиваются. Один рассказывает другому:
      — Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены! Беру швабру и — ему по башке!
      — А кто это был?
      — Я в зеркале!
    • Вторая голова Змея Горыныча говорит первой:
      — Я видела, как третья голова в рот берет!
      — Да в рот-то пусть берет. Главное, чтобы в ж@пу не давала!
    • Планы на неделю:
      1. Купить кота.
      2. Назвать его "Бpысь"
      3. Ломать психику людям крикoм "Бpысь, иди сюда! "
    • — Сема, шо делать?! Она ушла навеки!
      — Моня, неужели жена?
      — Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла ее и на всю купила тени для век!
    • В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
      Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
      Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
    • Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
      — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
      — Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
    • В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
      Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
      Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
    • - Почему воруют чиновники?
      - Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.
    • В школе любимым предметом Боярского было тысячачерчение.
    • я проголосовал не за того.... 5 раз подряд...
    • Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
    • В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".
    • - Каким SMS можно возбудить девушку?
      - О зачислении денег на карту.
    • Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она - трехкомнатная...
    • В 1991 году украинцам говорили, что для полного холодильника нужна независимая держава.
      В 2004 году - что для этого нужен Ющенко.
      В 2013 году - евроассоциация.
      Теперь им говорят, что нужна автокефалия.

      "Уж полночь близится, а Германа все нет..."
    • - Билет на концерт Бузовой нужен?
      - А сколько стоит?
      - Да бесплатно отдам!
      - Что-то дороговато.
    • Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...
    • Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
    • Российскую РФПЛ переименовали в РПЛ, исключив из названия букву Ф - футбол. Очень символичное решение, хорошо характеризующее Чемпионат России. Футбола там действительно нет.
    • По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.
    • Когда я нахожу свободное от альпинизма или сёрфинга время, я занимаюсь враньём о своём хобби в твиттере.
    • Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
    • В тихом вегане черви водятся.
    • Опечатка "зов передков" точнее отражает текущее положение дел.
    • - Если грабить - то самых беззащитных и слабых....
      - А вы точно глава правительства?
    • Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.
    • Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.
    • Классический детектив в российских реалиях выглядел бы так: пожилому полицейскому, взявшемуся за сложное дело об убийстве, остаётся неделя до пенсии, но внезапно выясняется, что на самом деле ему ещё пять лет до пенсии.
    • В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими причёсками, за которые в провинциальном городе могут и убить.
    • На что в 2017 году больше всего потратил денег Илон Маск:
      3. Space X
      2. Tesla
      1. Средства от икоты
    • Умом Россию не понять, а жопу лучше не спрашивать.
    • В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
    • Разговаривал с другом на ноутбуке по
      скайпу. В это время звонит второй
      друг на мобильник, включаю громкую
      связь, и общаемся уже втроем.
      Потом вышел на лоджию покурить.
      Возвращаюсь, картина маслом:
      ноутбук с телефоном что-то активно
      обсуждают. Ну, скажите, это ли не
      дурдом?
    • Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
    • Мужик в магазине выбирает женские стринги:
      — Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .
      Продавщица:
      — Мужчина, это бирка.
    • Разговаривал с другом на ноутбуке по
      скайпу. В это время звонит второй
      друг на мобильник, включаю громкую
      связь, и общаемся уже втроем.
      Потом вышел на лоджию покурить.
      Возвращаюсь, картина маслом:
      ноутбук с телефоном что-то активно
      обсуждают. Ну, скажите, это ли не
      дурдом?
    • Мужик в магазине выбирает женские стринги:
      — Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .
      Продавщица:
      — Мужчина, это бирка.
    • Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: — Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
      — Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
      — Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
    • Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
      Тут он говорит:
      — Что ты мне ничего не предлагаешь?
      Я ему:
      — Выходи за меня!
      Поржал и отпустил.
    • — Черчесов получил орден Александра Невского.
      — Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
    • — Ньютон был евреем?
      — Нет, англичанином.
      — Но он же Исаак!
      — А что, Исаакиевский Собор это, по- твоему, синагога?
    • 15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
      30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
    • — Что стало причиной вашего расставания?
      — Ложь.
      — А именно?
      — Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить? ", а он ответил: "Ложь".
    • 15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
      30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.07.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 31.07.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 31.07.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz