Цензуре-нет!

Анекдоты за 04.05.2015

    • Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели-
    • Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
    • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
      — Боженька бережет тебя, глупое создание.
    • Одесса. Староконный рынок.
      — Мадам, купите кота!
      — А какой он породы?
      — Сибирский.
      — Не может быть, у него же шерсть короткая!
      — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
    • Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
      Странная семейка...
    • — Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
      — В магазин?
      — Нет, в 1993 год.
    • — Мария Абрамовна, вы еврейка?
      — А почему вы так решили?
      — Ну отчетсво...
      — Ну и шо?! . Или вы хотите сказать, что
      Исакиевский собор это синагога?
    • Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости
    • Еврей в Центральном телеграфе:
      — Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
      Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
      — Моня, ты какаешь?
      — Да!
      — Все, пока!
      У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
      — А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!
    • Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
      — Ну как я?
      — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
    • Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
      Американцы: "Oooh, уееааа"
      Французы: "O-lа-lа! "
      Итальянцы: "Bеlissimo! "
      Ну а мы: "Ну них@я себе! "
    • Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в промежутках между заграничными турне.
    • Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
      ? А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
      Прапорщик:
      ? Может, и мне одно продашь?
      ? Пожалуйста, 50 рублей штука.
      Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
      ? Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
      ? Вот видишь ? сразу поумнел!
      Действительно... Продай мне еще десяток.
    • Запомните. В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов - Со стороны не виднее! Со стороны завистливее -
    • Нашел очень хорошую японскую пословицу:
      Никто не спотыкается, лежа в постели.
    • Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
      Американцы: "Oooh, уееааа"
      Французы: "O-lа-lа! "
      Итальянцы: "Bеlissimo! "
      Ну а мы: "Ну них@я себе! "
    • — Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
      — В магазин?
      — Нет, в 1993 год.
    • Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
      ? А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
      Прапорщик:
      ? Может, и мне одно продашь?
      ? Пожалуйста, 50 рублей штука.
      Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
      ? Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
      ? Вот видишь ? сразу поумнел!
      Действительно... Продай мне еще десяток.
    • Одесса. Староконный рынок.
      — Мадам, купите кота!
      — А какой он породы?
      — Сибирский.
      — Не может быть, у него же шерсть короткая!
      — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
    • Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
      — Ну как я?
      — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!
    • Еврей в Центральном телеграфе:
      — Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
      Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
      — Моня, ты какаешь?
      — Да!
      — Все, пока!
      У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
      — А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!
    • 17. 30 (Центр).
      ? Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
      ? Она: "Пока никаких, а что? "
      ? Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
      ? Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
      ? Он: "21. 00 надо быть на месте"
      ? Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
      20. 25 (Центр)
      ? Он: "Ты на набережной? "
      ? Она: "Да! Немножко занята! "
      ? Он: "В смысле?! "
      ? Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
      20. 41 (Центр)
      ? Он: "Алло, ну что? "
      ? Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
      ? Он: "В смысле "за нами"? "
      ? Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
      тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
      ? Он: "ОК" (едет домой)
      21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
      ? Она: "Алло, ты нас ждешь? "
      ? Он: "Конечно"
      ? Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
      ? Он: "Да без проблем"
      22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
      ? Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
      ? Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
      ? Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
      ? Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
      22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
      ? Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
      ? Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
      23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
      ? Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
      ? Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
      ? Она: "Пять восемьсот"
      ? Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
      23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
      ? Она: "Алло! Ну ты где?! "
      ? Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
      00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
      ? Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
      ? Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
      срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
      чмоки! "
    • — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
      — Боженька бережет тебя, глупое создание.
    • - Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
      - Покупка машины - дело серь?зное.
    • Рекламные слоганы от "АвтоВАЗа":
      1. "Лада "Гранта" - выбор гаранта".
      2. "Лада "Калина" - выбор Алины".
    • Пошла покупать платье, не влезла.
      Расстроилась и купила торт......
      Влез, падлюка!!!
    • Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
      А кому повезло, тот сажает печень.
    • Уже совсем скоро люди начнут дохнуть от жары, тонуть, ломать себе конечности, прыгая с тарзанки, обжигать кожу ультрафиолетом. Люблю лето!
    • В одесской химчистке:
      - Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
      - А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
    • У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
    • История моих поисковых запросов в интернете:
      - как познакомиться с девушкой
      - как соблазнить девушку
      - как расстаться с девушкой
      - как вернуть любимую
      - как снова расстаться с девушкой
      А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.
    • Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещ? дорасти.
      Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
    • На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
      А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода вс? испортила...
    • Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
      Не жри на ночь!
      ? Социальная реклама
    • Рабинович на Центральном переговорном пункте просит:
      - Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
      Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
      Разда?тся звонок, на том конце провода берут трубку.
      - Моня, сынок, ты какаешь? - спрашивает Рабинович.
      - Да.
      - Вс?, пока!
      У телефонистки челюсть отвисла, а Рабинович любезно объясняет:
      - А что вы таки удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, вс? хорошо!
    • На ночь глядя есть нельзя... Поэтому многие едят не глядя!
    • Женщина стремится вступить в брак, пока ещ? кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.
    • Одесский дворик. Летнее утро.
      - Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под мо? окно!
      - А шо, Фима, разве ей там плохо пас?тся?
      - Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...
    • Моя подруга так много обо мне знает, что либо е? нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.
    • Второе свидание:
      - А я и не знала, что ты носишь очки.
      - Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.
    • Объявление. Tребуется организатор счастливого случая! Срочно!
    • - Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
      - Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!
    • - Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!..
    • В Греции живут Грек и Гречка, в Непале - Непалец и Непалка, в Панаме - Панамец и Панамка, в Либерии - Либериец и Либералка, а в Гондурасе вообще страшно подумать кто жив?т!!!
    • Спать нельзя пожрать.
      Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.
    • - Почему в России почти не покупают кабриолеты, денег не хватает?
      - Климата не хватает.
    • Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает.
    • Чем отличается Порошенко от Януковича? У Януковича была кличка Батон (золотой), а у Порошенко - Батончик (шоколадный).
    • Телепередача "Давай поженимся".
      Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева:
      - Я Богиня! Я твоя мечта!
      Ведущая Роза Сябитова:
      - Спасибо, мы вс? поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами.
      Жених, решительным голосом:
      - Пускайте газ!
    • Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.
    • Кризис показал, какие предприятия эффективны, а какие нет, какие девушки приличные, а какие проститутки.
    • - Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!
    • - Мама думает, что я у отца, отец считает, что я у мамы.
      Через два дня они оба решат, что я в школе.
      В этом-то и заключается вся прелесть развода.
    • По прогнозам "Прогресс" войдет в плотные слои атмосферы и сгорит, разваливаясь и раскрашивая небо яркими метеорами, 9 мая около 21-го часа. Такого дорогого праздничного салюта мир ещ? не знал.
    • Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, - тут муж нужен!
    • - Петросян берет анекдоты из интернета, рассказывает их со сцены и зарабатывает на этом, интересно чем он занимался до карьеры юмориста?
      - Наверно продавал бесплатные газеты.
    • Ш?л мужик т?мной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!
    • На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
      - Ой, Софочка, шо ви вс? так же плохо жив?те?! Сумка только в одной руке...
    • 17. 30 (Центр).
      ? Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
      ? Она: "Пока никаких, а что? "
      ? Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
      ? Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
      ? Он: "21. 00 надо быть на месте"
      ? Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
      20. 25 (Центр)
      ? Он: "Ты на набережной? "
      ? Она: "Да! Немножко занята! "
      ? Он: "В смысле?! "
      ? Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
      20. 41 (Центр)
      ? Он: "Алло, ну что? "
      ? Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
      ? Он: "В смысле "за нами"? "
      ? Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
      тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
      ? Он: "ОК" (едет домой)
      21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
      ? Она: "Алло, ты нас ждешь? "
      ? Он: "Конечно"
      ? Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
      ? Он: "Да без проблем"
      22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
      ? Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
      ? Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
      ? Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
      ? Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
      22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
      ? Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
      ? Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
      23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
      ? Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
      ? Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
      ? Она: "Пять восемьсот"
      ? Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
      23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
      ? Она: "Алло! Ну ты где?! "
      ? Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
      00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
      ? Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! "
      ? Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
      срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
      чмоки! "
    • Учитель:
      ? Дети! Кто из вас летом был в деревне?
      ? Я!
      ? И я!
      ? И я!
      ? Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
      ? МУУУУ!
      ? БЕЕЕЕ!
      ? КРЯ-КРЯ!!!
      ? СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.05.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 04.05.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 04.05.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz