Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.04.2015

    • Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
      — Нет, сестла...
    • Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать!
      Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща-
      Мать: — Иди быстро! Остынет!
      Сын встает от компа, мать, садясь на его место: — Повелся, юнец!
    • После того, как Сережа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку — девочки наконец согласились пить водку.
    • На 9 месяце беременности
      попросила мужа накрасить
      ногти на ногах. . Долго бурчал,
      отнекивался, мол, не мужское
      это дело... Обиделась, ушла
      мыться. Выхожу: сидит красит
      ногти и бубнит: "Чего вам,
      беременным, только в голову
      не взбредет.
    • — Слушай, а твоя жена умеет готовить?
      — Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
    • — Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
      — Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
      — Отдельные теплоходы.
    • И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось-
    • Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
      Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
      — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
    • Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот.
      После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
    • Как хорошо, когда покой и тишь.
      Никто не лезет в душу острым жалом.
      Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
      Свернувшись, как змея, под одеялом...
    • Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
      — Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
      — Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
    • Попов, протестующих против клонирования надо запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, противятся воле Божьей!
    • На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
      На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
    • Данунах@й.
      (древнегреческий бог недоверия)
    • — Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
      — Ушел играть в карты.
    • Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот.
      После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.
    • На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
      На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
    • Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
      — Ты же гадалка, — удивился тот, — а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
      — Я и гадала, и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
    • Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
      Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
      — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
    • Данунах@й.
      (древнегреческий бог недоверия)
    • Как хорошо, когда покой и тишь.
      Никто не лезет в душу острым жалом.
      Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
      Свернувшись, как змея, под одеялом...
    • На 9 месяце беременности
      попросила мужа накрасить
      ногти на ногах. . Долго бурчал,
      отнекивался, мол, не мужское
      это дело... Обиделась, ушла
      мыться. Выхожу: сидит красит
      ногти и бубнит: "Чего вам,
      беременным, только в голову
      не взбредет.
    • Вот как тебя с такой дикцией взяли диктором на радио? У тебя там что, блат что ли?
      — Нет, сестла...
    • — Слушай, а твоя жена умеет готовить?
      — Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
    • Отец воспитывает сына-студента:
      — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
      — Понимаешь, папа...
      — Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
      — Оба, папа, оба...
    • Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.
    • Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
      1. Хлеб
      2. Колбаса
      3. Молоко
      4. Зубная паста
      5. Туалетная бумага
      6. Пиво
      Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
      Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
    • - Девушка, у вас глаза какие-то голодные и вс? время бегают. Пойд?мте, я их накормлю и уложу спать.
    • Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сос?м дома".
    • Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
    • Сексуальный маньяк-джентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков и детей.
    • Мы думаем, что Бог видит нас сверху - но Он видит нас изнутри...
      ? Жильбер Сесброн
    • Объявление по радио:
      - Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Ал?ша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
    • Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества - построил, пересчитал, разв?л по баракам.
    • Американец - русскому:
      - Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, ч?рный хлеб, сел?дка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулем?т. На стене - балалайка и буд?новка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
      Русский:
      - Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
    • Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
      - в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
      - в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
      - в России выставляют знак "40"...
    • Набоков не хотел посетить Россию, понимая, что это уже не та страна, какую он знал, а Бродский не хотел навестить ее, будучи уверен, что это та же самая страна, из которой он уехал!
    • Странно как-то получается: строим-то мы страну, а требует с нас государство.
    • После того, как Сер?жа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку - девочки наконец согласились пить водку.
    • Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас вс? хорошо.
    • Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула "Кормилец" первой гильдии.
    • Зимой ждешь, когда придет весна, а весной - когда наконец-то уйдет зима.
    • Только что узнал, что у человеческого мозга память - 10 Зеттабайт.
      Чтобы вам было проще представить, это:
      - 415 000 000 000 battlefield;
      - 78 125 000 000 iPhone 6+ 128 gb;
      - 62 500 000 000 iPod classic;
      - 1 250 000 копий интерстеллар (до рондера);
      - этот объ?м будет переноситься через разъ?м thunderbolt 2 (2,5 г/сек) 137800 лет.
      Так почему же я не помню, какой сегодня день недели?!..
    • Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела?
      Шпарь другую!
    • Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню ...
    • - Представляете, девки, мой вчера прип?рся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец бер?т стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
      - Коля, а ч? ты делаешь?
      И знаете, ч? он мне в ответ выдал?
      - Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начн?тся!
    • Спилберг попросил у Обамы миллиард долларов на сеть закусочных в американском стиле.
    • Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные - пакистанцы.
    • Судьба - очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.
      ? Джоди Фостер
    • - Дорогой, какой сегодня день?
      - Понедельник.
      - Понятно все с тобой.
      - Что?
      - Не подходи ко мне больше.
    • итальянский доктор объявил, что готов пересадить голову, то есть к голове пациента присобачить донорское тело.
      пациент нашелся, осталось найти донора.
      поскольку желающих нету, а смертная казнь в Европе запрещена, то есть промежуточный вариант - временное изъятие тела.
      у приговоренного к вышке отчекрыживают тело и отдают пациенту.
      голова преступника остается отбывать наказание, а остальные 90% его организма считаются перевоспитанными и спокойно выходят на свободу.
    • Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.
    • А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
    • Проснулся.
      Главное - не моргнуть, главное - не моргнуть, главное - не моргнуть...
      Моргнул.
      Уснул.
    • Д.А. Медведев вн?с изменения в ПДД. Загадка: через какой срок В.В. Путин их отменит?
    • Уже вижу следующий проект Михалкова: - сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"
    • Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
      ? Сомерсет Моэм
    • Америка увеличила финансирование нашей пятой колонны, что привело к оздоровлению нашей экономики.
      Путин повелел Шендеровичу создать шестую и седьмую колонны.
    • Лучше страдать энурезом до 27 лет, чем ссаться до самой смерти от сотрясений головного мозга табуретом.
    • При коммунистах жили по принципу: "Человек человеку друг, товарищ, брат". Теперь при коммерсантах - друзья в одноклассниках, товарищи стали господами, а братья на Украине.
    • Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".
    • - Дорогие Президенты некоторых стран.
      Если вы не приедете на Парад Победы 9 мая, то парад победы приедет к вам.
      ВВП.
    • Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.
    • В Вашингтоне отключился свет и сразу упали сайты ИГИЛ, кавказцентра, навального, дождя, вся сеть gov.ua.
    • Главврач психбольницы вызывает дежурного и говорит:
      - Непорядок! В 3-ей палате пятеро Наполеонов избивают одного Кутузова... Это даже как-то истории не соответствует.
      - Понял, исправим! - сказал дежурный и убежал.
      Через полчаса возвращается:
      - Историческая справедливость восстановлена, Наполеонам вкололи транквилизаторы и теперь Кутузов бьет французов!
    • На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
      Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
    • Репетиция рекламы соков. Дети:
      — А я — вишенка..
      — А я — яблочко...
      — А я — томат...
      — А я — дебил....
      Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!!
      Еще раз:
      — А я — вишенка..
      — А я — яблочко...
      — А я — томат...
      — А я — дебил....
      Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!!
      Еще раз:
      — А я — вишенка..
      — А я — яблочко...
      — А я — баклажан!!!
      Мальчик!!!!! Ты — дебил!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!
    • Сын торчит в интернете. Мать: — Сынок, иди кушать!
      Сын (не отрываясь): — Ща, мам, ща-
      Мать: — Иди быстро! Остынет!
      Сын встает от компа, мать, садясь на его место: — Повелся, юнец!
    • Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
      1. Хлеб
      2. Колбаса
      3. Молоко
      4. Зубная паста
      5. Туалетная бумага
      6. Пиво
      Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
      Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
    • Репетиция рекламы соков. Дети:
      — А я — вишенка..
      — А я — яблочко...
      — А я — томат...
      — А я — дебил....
      Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!!
      Еще раз:
      — А я — вишенка..
      — А я — яблочко...
      — А я — томат...
      — А я — дебил....
      Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!!
      Еще раз:
      — А я — вишенка..
      — А я — яблочко...
      — А я — баклажан!!!
      Мальчик!!!!! Ты — дебил!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!
    • На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
      Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
    • Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
      По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
      Сыночек:
      ? Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
      Мама:
      ? Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
      В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
      Сыночек:
      ? Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
      Папа (меланхолично):
      ? Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
    • Не пытайтесь спорить с дебилом. . .
      Иначе Вы опуститесь до его уровня. . . Где он задавит Вас своим опытом. . . . . . . . .
    • Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
      По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
      Сыночек:
      ? Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
      Мама:
      ? Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
      В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
      Сыночек:
      ? Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
      Папа (меланхолично):
      ? Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
    • Не пытайтесь спорить с дебилом. . .
      Иначе Вы опуститесь до его уровня. . . Где он задавит Вас своим опытом. . . . . . . . .
    • Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
      Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
      ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ).
      Наконец, эстонский таможенник просит:
      — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
      — (Показывая пальцем) Что этто?
      — Сумка.
      — Что фнутри?
      — Личные вещи ? одежда, белье...
      — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
      — Что этто?
      — Футляр для очков.
      — Что фнутри?
      — (Обреченно) Очки.
      — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
      — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
      — Сакройтте. Что этто?
      — (Закатывая глаза) Запаска!
      — Что фнутри?
      — Воздух, бл@ть! !
      — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
    • Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
      Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр
      ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ).
      Наконец, эстонский таможенник просит:
      — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
      — (Показывая пальцем) Что этто?
      — Сумка.
      — Что фнутри?
      — Личные вещи ? одежда, белье...
      — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
      — Что этто?
      — Футляр для очков.
      — Что фнутри?
      — (Обреченно) Очки.
      — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
      — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
      — Сакройтте. Что этто?
      — (Закатывая глаза) Запаска!
      — Что фнутри?
      — Воздух, бл@ть! !
      — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.04.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.04.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Автор:
елена 
Комментарий для Анекдоты за 10.04.2015:
Супер!
 

Это все комментарии для Анекдоты за 10.04.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz