Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет: — Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете? — Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака... — А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? — Себя! — А, ну конечно, год Обезьяны же!
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу: — Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? — Да я ехал 40. — Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы: — Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Заходит мужик в аптеку и вопрошает: — Молоко есть? Ему в ответ: — Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет... Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит: — Молоко есть? — Мужчина, молоко в аптеках не продают! Реакция та же — все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока. С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же: — Есть, есть молоко! — Ха! Молоко сегодня во всех аптеках продают. А хлеб у вас есть?
В обществе анонимных алкоголиков: — А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем... — И что?! — Что, что... Хер в бутылке застрял!
? Дорогая, я уже больше не могу! ? А говорил ? cекcуальный маньяк!
Мы ? представители самой древней профессии: спим за деньги. ? Путаны, что ли? ? Сторожа мы.
— А чего ты такой уставший и опухший? — Устал, опух.
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась! Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки?! Муж: — Ты че, еб@нулась? — А Вы что, в окно видели?
Чувствуете, как Новым годом пахнет? Вот и я тоже не чувствую...
— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила! — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Сегодня я задумчив. Попиваю чай. Меня не манит алчности обитель. Мне кто-то тихо скажет "расп@здяй". Но я отвечу гордо "Я ? мыслитель".
— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила! — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
Сегодня я задумчив. Попиваю чай. Меня не манит алчности обитель. Мне кто-то тихо скажет "расп@здяй". Но я отвечу гордо "Я ? мыслитель".
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась! Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки?! Муж: — Ты че, еб@нулась? — А Вы что, в окно видели?
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
Мы ? представители самой древней профессии: спим за деньги. ? Путаны, что ли? ? Сторожа мы.
? Дорогая, я уже больше не могу! ? А говорил ? cекcуальный маньяк!
? Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру. ? Петрович, мля! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!
Заходит мужик в аптеку и вопрошает: — Молоко есть? Ему в ответ: — Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет... Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит: — Молоко есть? — Мужчина, молоко в аптеках не продают! Реакция та же — все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока. С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же: — Есть, есть молоко! — Ха! Молоко сегодня во всех аптеках продают. А хлеб у вас есть?
Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет: — Почему ваши сигареты лучше наших? Как вы их делаете? — Да просто. Берем бочку дерьма. Кидаем туда щепотку табака... — А-а! Так вы туда еще и табак бросаете.
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу: — Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? — Да я ехал 40. — Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы: — Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
В обществе анонимных алкоголиков: — А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем... — И что?! — Что, что... Хер в бутылке застрял!
