Закрепили за участковым молодого стажера. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит: — Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдешь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, все за мой счет! — Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю! Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает: — Ну как все прошло? Узнал что-нибудь? — Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши! — Странно... Ну пришел ты в кабак и с чего начал? — Подошел к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счет Михал Иваныча запиши! ".
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: — Боюсь, что ваши носки начинают тлеть. — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги? — Нет, ваши сапоги уже давно сгорели.
? Вини, а куда мы идем? ? Ко мне в гости, Пятачок. ? А что мы там будем делать? ? Холодец.
В тридевятом царстве в тридесятом государстве жила царица. Уж замуж отдавать, а приданного ? пуд соли, горстка селфи, да выебонов мешок.
— Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась... — Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! — Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. — Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
? Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь ? разобьем. ? В левой? ? Думай, Аня, думай!
Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой: ? Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне. А вторая спрашивает: ? Как это? ? Ну он приходит домой, буркает LПривет? и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает. Тогда вторая говорит: ? А может быть он на чужих женщин падкий? ? Ну и что ты посоветуешь? ? А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет. ? Давай. После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая Lсупруга?. В это время приходит муж, чмокает Lсупругу? в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит: ? Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал. А жена говорит: ? Как это? ? Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда- я вскочила и прибежала. А жена разочарованно говорит: ? Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!
Блондинка — блондинке: — Вчера закончила читать LРобинзон Крузо?. Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.
После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта
Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи. Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.
Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Во я попал.
Не молчите — жизнь коротка. Но много тоже старайтесь не п@здеть — она станет еще короче.
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!
Простоквашино, Матроскин сидит на подоконнике... На окно с улицы прыгает белочка, Матроскин: — Иди отсюда! Дядя Федор еще не пьет! ))
Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой: ? Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне. А вторая спрашивает: ? Как это? ? Ну он приходит домой, буркает LПривет? и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает. Тогда вторая говорит: ? А может быть он на чужих женщин падкий? ? Ну и что ты посоветуешь? ? А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет. ? Давай. После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая Lсупруга?. В это время приходит муж, чмокает Lсупругу? в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит: ? Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал. А жена говорит: ? Как это? ? Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда- я вскочила и прибежала. А жена разочарованно говорит: ? Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!
Не молчите — жизнь коротка. Но много тоже старайтесь не п@здеть — она станет еще короче.
? Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь ? разобьем. ? В левой? ? Думай, Аня, думай!
Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: — Во я попал.
? Вини, а куда мы идем? ? Ко мне в гости, Пятачок. ? А что мы там будем делать? ? Холодец.
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат: — Боюсь, что ваши носки начинают тлеть. — Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги? — Нет, ваши сапоги уже давно сгорели.
После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!
Честный мужчина смотрит в глаза женщины и говорит: Мне нравятся твои сиськи. Мудрый смотрит на сиськи и говорит: Мне нравятся твои глаза.
