— Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы. — У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать. — Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае ? дома.
Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит LЭтот год был тяжелым и полным трудностей?. В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет LЭто просто пи-дец?, а потом куранты-
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
Дама: — Перед Новым годом начала выбраcывать из дома все ненужное- Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
— Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу? — В лес верни.
Едет автобус по Киеву, стоит щирый х@хол: оселедец, вышиванка, жовто-блакитные шаровары с мотней размером с Черное море. . Рядом сидит негр и читает газету на украинском. Х@хол увидел и тут же негра по плечу: -"А шо пан по нашему розумиет? "Негр поворачивается: -"А як же. И отвернулся. "Х@хол в остолбенел. Пришел в себя и опять по плечу: -"А шо, пан може и х@хол? "Негр поворачивается: -"А як же". И опять в газету. Х@хол в ступоре. Хватает нега за плечо и ревет: -"А я тоды хто? "Негр критически оглядывает его с ног до головы: -"Да хто тя знает, може и москаль"...
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз-
— Откройте, полиция ! — Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток ! — Нас вызвали ваши соседи. — Ну так пусть они вас и еб@т!
— Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго? — Просроченная.
Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом. Учительница спрашивает что случилось. — Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли. — Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения. — Это еще что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу: — Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России! Приходит ответ: — Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!
Решили два гаишника над дедом едущим на телеге приклоться, останавливают: ? Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви! Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает: ? Есть! В бардачке возьмите!
— Подскажите, куда можно сдать совершенно новую лисью шубу? — В лес верни.
— Откройте, полиция ! — Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток ! — Нас вызвали ваши соседи. — Ну так пусть они вас и еб@т!
Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом. Учительница спрашивает что случилось. — Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли. — Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения. — Это еще что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать. — Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
— Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы. — У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.
Дама: — Перед Новым годом начала выбраcывать из дома все ненужное- Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
— Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго? — Просроченная.
