— Гена, там Шапокляк семерых родила! — Ни хрена себе! И что делать? — Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!
— Роза, зачем ты столько конфет купила? — На черный день... — Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: ? Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! ? А как потише? ? Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли- Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: ? Дядь Саша, так хорошо? ? Да! После второго оргазма: ? И так хорошо? ? Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: ? Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! ? Почему? ? Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
— Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит! — Мы не купим шубу за 200. — Потом 400 будет! — Потом не купим за 400.
В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.
— Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы! — Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.
Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!
— Кем ты видишь себя в будущем? — Космонавтом ! — Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем? — Хирургом. — Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин? — Моделью. — Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем? — Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Какие ошибки! ? Ты инкассатор, мать твою!
? Дорогая, ты у меня одна на миллиард! ? Погоди, на Земле 7 миллиардов! ? Что? ? Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я? ? Я не это имел ввиду. ? Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
Приговор к высшей мере наказания в Индии: "... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. "
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. — Почему так вышло? — спросили армянских виноделов. — Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
— И как ты расходуешь свою зарплату? — 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы. — Но это же в сумме получается 120%! — В том-то и проблема...
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь! — Я же работаю! А в работе возможны ошибки... — Какие ошибки! ? Ты инкассатор, мать твою!
— Гена, там Шапокляк семерых родила! — Ни хрена себе! И что делать? — Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!
— Роза, зачем ты столько конфет купила? — На черный день... — Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
— И как ты расходуешь свою зарплату? — 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы. — Но это же в сумме получается 120%! — В том-то и проблема...
— Кем ты видишь себя в будущем? — Космонавтом ! — Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем? — Хирургом. — Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин? — Моделью. — Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем? — Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.
— Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы! — Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.
Приговор к высшей мере наказания в Индии: "... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. "
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. — Почему так вышло? — спросили армянских виноделов. — Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал еще! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал еще! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: — Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: — 112 группа, сдают матан. Декан: — Любители, небось, посписывать? Преподаватель: — Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: — Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: — 112 группа, сдают матан. Декан: — Любители, небось, посписывать? Преподаватель: — Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
Уголок черного юмора. Хороший врач х@йни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся ? будет тебе почка".
