Говорят, что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.
Нажрались по-свински два мужика. Встречаются на следующий день. Один в порядке, только похмелюга малость достает, другой избитый-переломаный. Тот, который целый, спрашивает, что случилось с другом. Мужик рассказывает: "Шел я, качаясь, домой и тут меня сбивает машина. Приподнимаюсь, и тут конь на всем скаку бьет меня копытом, падаю, стаю на колени и тут самолет на бреющем полете врезается мне в спину. а потом еще и слон меня хоботом по башке навернул! " ? "Да ты брешешь, быть такого не может! " ? "Не веришь? Так пойди спроси у директора карусели! "
Словарь путешественника: Кругосветка — пр@ститутка Светлана, пущенная в сауне мужиками по кругу.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.
Идет по улице мама с сыном на руках, мелкий матом всех кроет фиг закроешь: Мама: закрой рот! ! Сын: нах*й! Тут мент: женщина успокойте ребенка не прилично же! Мама: он меня не слушает все пробовала, может вы попробуете? Мент: Сынок у тебя еще и зубов нет, и ходить ты не умеешь а уже так материшься. . Мелкий: ты ходить умеешь? Мент: да! ! Мелкий: ну так ИДИ НА Х*Й! ! !
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать! "
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась- ключ в двери сломался- зайти не могу-
Фильм производства Чукча-арт; Гестаповцы приходят домой и кричат: — Алега Кашевая дома?! — Нет, — кричит его мать — Тайга ушел, листовки клеить. — А ну ладно, только скажите ему, гестапо приходил и очень сильно ругался.
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? "
— Не беси меня, а то умру в январе! — Почему в январе? — А чтоб тебе, с@ка, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка подошел к Танечке и говорит: — Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину? — Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети! ... — Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.
Внук: — Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю. — Шабля! — Шобля? — Спи бл@!
? Организм, что ты делаешь? ? Запасаю жир к зиме. ? Но сейчас февраль! ? Я дальновидный.
Говорят, что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть тайная секта, где мне поклоняются.
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
Фильм производства Чукча-арт; Гестаповцы приходят домой и кричат: — Алега Кашевая дома?! — Нет, — кричит его мать — Тайга ушел, листовки клеить. — А ну ладно, только скажите ему, гестапо приходил и очень сильно ругался.
? Организм, что ты делаешь? ? Запасаю жир к зиме. ? Но сейчас февраль! ? Я дальновидный.
Внук: — Диду, а це що? и показывает на висящую на стене саблю. — Шабля! — Шобля? — Спи бл@!
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! "
Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду — прыгайте следом.
Если тебя оскорбил дурак ? забей и забудь. Если тебя оскорбил умный ? значит, все-таки он дурак. Забей и забудь.
— Этого, этого и этого расстрелять! — Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу! — Этого не стреляйте — он не хочет!
? А кто это там так орет у соседей? ? А, это Катька... ? Рожает, что ли? ? Нет, беременеет.
? А кто это там так орет у соседей? ? А, это Катька... ? Рожает, что ли? ? Нет, беременеет.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге ? проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: ? Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: ? Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: ? ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: ? На%уй ты его зовешь?
Вчера прихожу домой ? жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки... Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю ? попробуй теперь ? должно получиться... :-)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает ? дорогой, последняя осталась... P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления: — не гуляй — не пей — не кури — не води мальчиков — не пропускай учебу ... Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил: — не пались...
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге ? проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: ? Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: ? Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: ? ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: ? На%уй ты его зовешь?
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления: — не гуляй — не пей — не кури — не води мальчиков — не пропускай учебу ... Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил: — не пались...
Вчера прихожу домой ? жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки... Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю ? попробуй теперь ? должно получиться... :-)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает ? дорогой, последняя осталась... P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке ? все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. ? Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: ? А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: ? А жену почему не е%ешь? Мужик: ? Не могу переступить психологический барьер. Врач: ? Какой барьер?! ! Мужик: ? Ну как же, свою жену и чужим х@ем
