Сегодня Танечка-бармен выдала: — В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!
Хочу быть супергероем Человеком-П@здежом. Когда кто-нибудь врет, я залетаю в комнату и кричу: ? П@здеж! А все такие: ? Спасибо, Человек-П@здеж!
У меня нет брутальной внешности, высокой должности и больших денег ... Но зато у меня есть мозги, ... чтобы не париться из за этого.
Раньше нам твердили, что в жизни обязательно все получится, если есть образование! Я Вас умоляю, все получится — если есть серое такое образование ... в черепной коробке!
? Я на пpава cдавала, но завалила. ? Пpактику, теopию? ? Пешехода...
Звонок в дверь. ? Кто там? ? Связисты! Открыл. Связали-
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться? — Компания LГугл? приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!
Интеллигентный ответ на предложение выпить: ? Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.
"Ой, все! " — маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права.
? Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? ? Да, но набор участников через две недели. Приходите позже! ? Вы не поняли. Я за призом.
— Куда вы ходите за грибами? — К соседям на балкон. — Они их там выращивают? — Нет, сушат.
В этой жизни ? я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
? Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? ? Да, но набор участников через две недели. Приходите позже! ? Вы не поняли. Я за призом.
? Я на пpава cдавала, но завалила. ? Пpактику, теopию? ? Пешехода...
Сегодня Танечка-бармен выдала: — В некоторых случаях презервативы не помогают... Вчера несла два ведра картошки — ни один гандон не помог!
Хочу быть супергероем Человеком-П@здежом. Когда кто-нибудь врет, я залетаю в комнату и кричу: ? П@здеж! А все такие: ? Спасибо, Человек-П@здеж!
Интеллигентный ответ на предложение выпить: ? Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
— Куда вы ходите за грибами? — К соседям на балкон. — Они их там выращивают? — Нет, сушат.
Звонок в дверь. ? Кто там? ? Связисты! Открыл. Связали-
— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться? — Компания LГугл? приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: ? Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: ? Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: ? Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: ? Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: ? Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? ? Я и не таких знаю! ? А папу римского ты знаешь? ? Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: ? Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: ? Почему ты потерял сознание? ? Ну, я могу понять ? Путин, могу понять ? Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: ? Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: ? Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: ? Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: ? Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: ? Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? ? Я и не таких знаю! ? А папу римского ты знаешь? ? Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: ? Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: ? Почему ты потерял сознание? ? Ну, я могу понять ? Путин, могу понять ? Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
