? Как я тебя узнаю? ? Я буду в лабутенах нах и в ох@ительных штанах. ? Я не приду.
Беседуют два одессита: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! — Вы же сказали, что он из бедной семьи?! — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .
? Рабинович, как вы живете? ? То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...
(С женского форума) ? Ваш мужчина Вам сказал: ?Я тебя люблю? до cекcа или после? ? Для.
Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин. — Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания. — Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужика.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
— Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду? — А какая у вас причина, Алексей? — У меня диатез и диарея. — Диатез? — Ну да, диатез — ж@па чешется от стула как съеб@ть отсюда хочу. — А диарея? — Ну, я же сдристнуть пораньше решил.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. ? Привет, ворона! Она молчит... ? Выпить хошь? ? ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: ? Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: ? Столько хватит? ? ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: ? Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: ? Столько хватит? Молчание... ? Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим? ? ДА! !
Турок Мухаммед, собирая листочки на далекой плантации для чая Липтон, не знал что он делает это с любовью и нежностью, и тем более не подозревал, что он девственница.
Жена, садясь в машину: — Фу! Это что тут за дырявый носок висит?! Муж: — Ты же просила повесить "вонючку"... .
Хочу услышать 3 главных слова: ? Вот Ваш диплом.
14 февраля — Будет день когда бабы разделяется на три типа: Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевые мишки, а третьи ЖЕНЫ.
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы дох@я?
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
Хочу услышать 3 главных слова: ? Вот Ваш диплом.
? Рабинович, как вы живете? ? То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист... ...
(С женского форума) ? Ваш мужчина Вам сказал: ?Я тебя люблю? до cекcа или после? ? Для.
Жена, садясь в машину: — Фу! Это что тут за дырявый носок висит?! Муж: — Ты же просила повесить "вонючку"... .
Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка... .
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. ? Привет, ворона! Она молчит... ? Выпить хошь? ? ДА! Сыр падает и зайцы съе%ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: ? Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: ? Столько хватит? ? ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: ? Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: ? Столько хватит? Молчание... ? Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%%ть хотим? ? ДА! !
Беседуют два одессита: — Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! — Вы же сказали, что он из бедной семьи?! — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит. — Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин. — Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания. — Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужика.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
